LOS VOY A MATAR A TODOOOOSSSS.......
Siendo Wednesday, September 14, 2005 les tecleó chácon, pascual, sr. | mándalo por "meil"
Bueno, nomás si son dueños de un pointer.
He empezado una cruzada secreta, un festín sanguinario donde no quedará cabeza sin cortar, brazo sin amputar y chilito y limón en cada herida. También estoy empezando a escribir otras formas de tortura, como en hacerle creer a alguien que estuvo en coma y que acaba de despertar y que el Peje ya es presidente. O que acaban de declarar el reggaeton como música obligatoria y la única que se escuchará en los antros. Otra buena tortura es mandarlos a hacer trámites burócratas a oficinas de gobierno y del imss todo el día durante el resto de sus patéticas y miserables vidas. De ahora en adelante, solo podrán asistir al cine en miércoles y siempre siempre se sentará detrás de ellos un mocoso que ya vió la película y que gusta de contarlas. Cuando viajen en avión o camión, será obligatorio tener a su lado a un recién nacido y detrás a comadres platicadoras que se quejen de la tía olga.
Esta es mi nueva iniciativa de Ley que aplicará a todos los que manejen Pointers negros del año 2003 para atrás.
Razón: Porque se me inchó.
Más bien porque se me desinfló la llanta. Si , asi es, un pointer negro se me atravesó el día de ayer ocasionando que al esquivarlo cayera sobre una de las 300 alcantarillas destapadas por metro cuadrado que existen en la zona industrial de gomez parrancho (lo único bonito que tiene gómez antes de las 9 de la noche es que tiene a torreón a un lado, después de las nueve, todos los expendios son bonitos, y más si venden wacardi razz).
Al dar el volantazo solo escuché un ruido seco indicativo que le había dado en la madre a la llanta. Si hubiera traido la lengua de fuera me la habría partido en dos, gracias a zeus no soy síndrome de down por lo cual mi lengua siempre permanece en su sitio.
Iba llegando a mi destino, me faltaba una cuadra, y al estacionarme para ver e l daño causado a mi rin deportivo pude notar el ligero sssssssssssssssssssssssssss que provoca el aire saliéndose de mi llanta.
Me llevaaaa pifaaaaaaaassssssss!!!! vociferé.
Acto seguido me dispongo a utilizar el spray inflallantas que me fue proporcionado en la agencia debido a que por cuestiones de diseño y estética, mi miniauto deportivo no trae llanta de refacción. (fashion before comfort, recuérdenlo)
De nada sirvió, la llanta estaba partida, sin embargo de los males el menos porque al rin no le pasó nada.
Que equivocado estaba. Como no sirvió el maldito spray, me dije, : Y ahoraaa quein podrá salvarme??
Hablé al 01 900 para pedir auxilio pero recordé que esas son las líneas para sexo por teléfono. De nuevo marqué rogando a los Cielos que no fuera a confundir la línea con un número de apoyo al peje y terminara donando 3 millones de pesos a su causa.
Me contestó un jóven muy amable que me dijo que solo me podían mandar asistencia en caso de falla mecánica.
"lisen tu mi, moderfoker, pásame a tu supervisor" dije con gala de superioridad
"si. está bien señor " contestó tímidamente el pelele.
" si si si señor, claro que sii, inmediatamente le enviamos la grúa" dijo el supervisor
yo que culpa tengo que su pinky auto no venga con llanta de refacción. Acto seguido llega la grúa, trepa mi preciosa posesión y me lleva al taller de la agencia donde tuve que dejar mi auto para que consigan la llanta que le corresponde . aaaahhhh porque por si fuera poco, de esas llantas no se consiguen aquí. asi que tengo que esperar todo el día de hoy a que me consigan el neumático. Moví mis influencias y al parecer me harán válida la garantía y no desembolsaré ni un peso. Siempre y cuando la llantera se trague el cuento del gerente diciéndole que se tronó asi sin más ni más. Si no, pues a ver en cuanto me sale el chistecito.
Es por eso , que mi ira no será en vano, todos los dueños de pointer negros sufrirán mi venganza mientras recuerdo la patética cara de losers low-class morenos gordos llenos de grasa que iban a bordo del pointer. Eran de esos tipos que seguro van al estadio todos los domingos y le chiflan a las edecarnes. Que piden muestras gratis cuando van al super y si se puede agarran doble. De esos que dicen: "que s*bros* (nótese que odio el uso de la palabra anterior) le quedó la carne asada compadreeeee, --- pero se tragarían rata aplastada en el camino y dirían que sabrosa si es gratis, pero si hay que pagar un peso por ella, exigen calidad.
De esos tipos que hacen "díadecampo" cuando hay puente y llevan caguamas y peor aún, un balón de futbol y se suben la camisa para exponer la panza a los rayos dorados del sol.
De esos tipos que, que ,---- estimados lectores, si sufren de problemas cardiacos absténgase de leer las líneas siguientes y sáltese al párrafo siguiente- d esos tipos que van a votar por el peje, y que en las reuniones hablan de política y se quejan de sus patrones, y que si hubiera un día sin comentaristas de futbol y galilea montijo morirían, y que le van al equipo local de futbol y consideran a borgetti como un héroe nacional.
Si se identifica usted con alguna de las descripciones anteriores y peor aún, maneja un pointer negro... tenga muchooo cuidadooo.
AIL BI UACHINNNNN YU!!!!!!!!!!!
He empezado una cruzada secreta, un festín sanguinario donde no quedará cabeza sin cortar, brazo sin amputar y chilito y limón en cada herida. También estoy empezando a escribir otras formas de tortura, como en hacerle creer a alguien que estuvo en coma y que acaba de despertar y que el Peje ya es presidente. O que acaban de declarar el reggaeton como música obligatoria y la única que se escuchará en los antros. Otra buena tortura es mandarlos a hacer trámites burócratas a oficinas de gobierno y del imss todo el día durante el resto de sus patéticas y miserables vidas. De ahora en adelante, solo podrán asistir al cine en miércoles y siempre siempre se sentará detrás de ellos un mocoso que ya vió la película y que gusta de contarlas. Cuando viajen en avión o camión, será obligatorio tener a su lado a un recién nacido y detrás a comadres platicadoras que se quejen de la tía olga.
Esta es mi nueva iniciativa de Ley que aplicará a todos los que manejen Pointers negros del año 2003 para atrás.
Razón: Porque se me inchó.
Más bien porque se me desinfló la llanta. Si , asi es, un pointer negro se me atravesó el día de ayer ocasionando que al esquivarlo cayera sobre una de las 300 alcantarillas destapadas por metro cuadrado que existen en la zona industrial de gomez parrancho (lo único bonito que tiene gómez antes de las 9 de la noche es que tiene a torreón a un lado, después de las nueve, todos los expendios son bonitos, y más si venden wacardi razz).
Al dar el volantazo solo escuché un ruido seco indicativo que le había dado en la madre a la llanta. Si hubiera traido la lengua de fuera me la habría partido en dos, gracias a zeus no soy síndrome de down por lo cual mi lengua siempre permanece en su sitio.
Iba llegando a mi destino, me faltaba una cuadra, y al estacionarme para ver e l daño causado a mi rin deportivo pude notar el ligero sssssssssssssssssssssssssss que provoca el aire saliéndose de mi llanta.
Me llevaaaa pifaaaaaaaassssssss!!!! vociferé.
Acto seguido me dispongo a utilizar el spray inflallantas que me fue proporcionado en la agencia debido a que por cuestiones de diseño y estética, mi miniauto deportivo no trae llanta de refacción. (fashion before comfort, recuérdenlo)
De nada sirvió, la llanta estaba partida, sin embargo de los males el menos porque al rin no le pasó nada.
Que equivocado estaba. Como no sirvió el maldito spray, me dije, : Y ahoraaa quein podrá salvarme??
Hablé al 01 900 para pedir auxilio pero recordé que esas son las líneas para sexo por teléfono. De nuevo marqué rogando a los Cielos que no fuera a confundir la línea con un número de apoyo al peje y terminara donando 3 millones de pesos a su causa.
Me contestó un jóven muy amable que me dijo que solo me podían mandar asistencia en caso de falla mecánica.
"lisen tu mi, moderfoker, pásame a tu supervisor" dije con gala de superioridad
"si. está bien señor " contestó tímidamente el pelele.
" si si si señor, claro que sii, inmediatamente le enviamos la grúa" dijo el supervisor
yo que culpa tengo que su pinky auto no venga con llanta de refacción. Acto seguido llega la grúa, trepa mi preciosa posesión y me lleva al taller de la agencia donde tuve que dejar mi auto para que consigan la llanta que le corresponde . aaaahhhh porque por si fuera poco, de esas llantas no se consiguen aquí. asi que tengo que esperar todo el día de hoy a que me consigan el neumático. Moví mis influencias y al parecer me harán válida la garantía y no desembolsaré ni un peso. Siempre y cuando la llantera se trague el cuento del gerente diciéndole que se tronó asi sin más ni más. Si no, pues a ver en cuanto me sale el chistecito.
Es por eso , que mi ira no será en vano, todos los dueños de pointer negros sufrirán mi venganza mientras recuerdo la patética cara de losers low-class morenos gordos llenos de grasa que iban a bordo del pointer. Eran de esos tipos que seguro van al estadio todos los domingos y le chiflan a las edecarnes. Que piden muestras gratis cuando van al super y si se puede agarran doble. De esos que dicen: "que s*bros* (nótese que odio el uso de la palabra anterior) le quedó la carne asada compadreeeee, --- pero se tragarían rata aplastada en el camino y dirían que sabrosa si es gratis, pero si hay que pagar un peso por ella, exigen calidad.
De esos tipos que hacen "díadecampo" cuando hay puente y llevan caguamas y peor aún, un balón de futbol y se suben la camisa para exponer la panza a los rayos dorados del sol.
De esos tipos que, que ,---- estimados lectores, si sufren de problemas cardiacos absténgase de leer las líneas siguientes y sáltese al párrafo siguiente- d esos tipos que van a votar por el peje, y que en las reuniones hablan de política y se quejan de sus patrones, y que si hubiera un día sin comentaristas de futbol y galilea montijo morirían, y que le van al equipo local de futbol y consideran a borgetti como un héroe nacional.
Si se identifica usted con alguna de las descripciones anteriores y peor aún, maneja un pointer negro... tenga muchooo cuidadooo.
AIL BI UACHINNNNN YU!!!!!!!!!!!
21 Responses to “LOS VOY A MATAR A TODOOOOSSSS.......”
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me unire a tu campaña y le hare la vida de cuadritos a todos los individuos que manejen pointer negro....... y por aquí andamos solo que con tanto trabajo y mil examenes que revisar ni chance de nada pero ya sabe me uno a su causa......y ya ve,quien le manda tener carro tan fashion
SALUDOS!!!!!!!!!!
Inche carnal que tengo, a veces me da pena ajena que andes asi de snob-sote. . . Burro ! "inchar" va con 'H', wey. . .
Bueno, con todo y tus discriminaciones y racismos, que mal pedo lo del Peugeot... de jodido te hubieras aprendido las placas del pointer,wey... Ahora, para que A TI TE DE VERGUENZA tener un carnal como yo, YO SI CONSIDERO A BORGETTI COMO NUEVA LEYENDA DEL FUTBOL MEXICANO, PERO QUE CONSTE QUE AL QUE LO QUIEREN AHCER TAL, EL PINCHE NACO DE TEPITO DEL CUAUHTEMOC BLANCO, ESE WEY SI NO VALE MADRES....
Y que te dijo mi jefe...?
aahhhhhhhhhhh expulsación de la familiaaa, como que borgetti
*parpadeo*
*parpadeo*
*parpadeo*
Ok para quyevea que en Ozkarland lo apoyamos quemaremos toooodos los autos de dicho modelo y marca en la plaza central....¡con sus dueños adentro! je.
Hello Dave,
Primero me asusté con el título del post, luego ví la graaaan delimitación y me tranquilizé, y eso de nuevas formas de tortura ahhh! no des ideas, quizás te lean delincuentes (sin agraviar a nadie ehhh) y te las roben (las ideas!)
Spray inflallantas!!! jajaja, sorry, imagino la escena y me da risa.
Después de todo, el suceso ya pasó, ojalá y el gerente de la llantera sí se trague el cuento de que la llanta se averió así nomás!
Saludos y Suerte!
Juajajajajaja!!!
deberiamos hacer un post conjunto de por que todos los Pointers y Derbys (que es el que le sigue) negros deberían arder en la hoguera, junto con sus propietarios, sus "compadres", sus "viejas", todos los Legionarios de Krusty, todas las Teresianas (menos las facilotas) toda la Casta Divina Yucateca, Armando Medina Millet, toda su familia, y todos los que tengan algo que ver con Alan Tatcher (el incluido)....
creo que me desvie...
el punto es que cuando me chocaron la semana pasada también fue un VW negro... y merecen morir. Todos.
mwajajaja.
saludos pa' torrión, si'hmbre!
Y mis estimados... el fútbol es para nacos. Así me mando el mensaje Saiuss y así lo predico en el mundo.
como no tienes el convertible para salir pffft tons ya voy a dejar de hablarte digo q naco nooooo deberias de tener uno de repuesto ashhhh
Lectorcita; Empezaré la causa y usted me ayudará a pegar calcas como las de zermeño para que todos me apoyen.
Carnal: Eres una verguenza para la familia!!!!!, ya ni mi notición, el tuyo se lo llevaaaa, como que futbol.... jajaja
Richard: parpadeo parpadeo blink blink y que empiece el corto
Oskar: Gracias, solo por su apoyo si te vendo el ipod
Marina: porke te ríes del spray!!!
Señor Don adolfo: Ya hemos platicado que eres de los míos, pronto iniciaremos la nueva iglesia adventista del fin de semana donde se odie a los futboleros nacos. ámonos a Barcelona si'ñor!!
Pedro: no gsus!!! pégame pero no me dejesssss nooo jajajajja
De que te quejas mate, si te toca ser el copiloto oficial siempre del bólido plateado o de la SUV de mi jefa. FIN de Semana!!!! let the games begin
L
ahi es donde se equivocan todos, el spray se lo echó un pelele de la agencia ford, que esa dond e iba en un principio
Es que mi carnal no sabe cambiar llanatas, dice que eso es para sus plebeyos. . .
naaaaa como no¡¡¡¡ a mi me a cambiado las llantas de mi chafi altima de echo en realidad dave es un mecanico de poca monta y todo el dia esta lleno de grasa apesta y tiene postersssssss de ninel conde y gloria trevi por todo su taller y para acabarla de tiznar es americanista catolico y le va al pri
Carnal, no se me enchile, es puente, días de huevones, hay qué unirnos y disfrutar. Saludos.
ugh, you need to make the manufacturers of those tire inflating sprays suffer, because they never work!
Déjese de carros y cómprese un triplano como el mío. Manejable y ligero.
Pues asi es Prince...
Malditos Pointers LOS ODIO... aca hay un millon de millones y me molestan demasiado, de seguro son esos q dicen CITY a un costado...
Ya la pagaran!!!
(al leer tu post me entero q el Borguetti metio un gol en la Champions, que su equipo gano y q una avenida en Torreon va a llevar su nombre ojala no sea esa de los baches ¿o si? jajaja )
Bah, El futbol es para nacos y punto*
De todas formas que tragico que el PG sea el presidente nuestra maloliente nacion.
Hello Again.
"Gracias a Sius el unico Siux" xD
*Texto tomado de las arcas de Don Adolfo.
¿comenzaran una nueva religion con mi dios,sius el unico siux? =(
y nadie me invito.
Thank God, that there ain't no Pointers here... just some funky ass broke-down crack head trucks.
Have a Good Day, Prince Boy.
no, pero quiero un peyote asesino color negro de 3 puertas
:P