Miedooo , miedo de besarte.. cuando estoy contigo

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Estoy a punto de dar el botonazo, y eso que comí sushi, asi que si mis ideas son ofuscadas por el letargo postpandrial no se quejen.

Ayer tuve un sueño muy extraño, pero como luego le siguió un sueño húmedo ya no me acuerdo del otro y les voy a postear el wet dream. jaaaaa you are not that lucky. Pinche sueño bizarro hizo que al despertarme tuviera que fumarme un cigarro del susto. ya no vuelvo a cenar famous-western-star-with-bacon-six-dollar-burguer con papas crisscut y refresco mediano del Calr's Jr.
Al despertar en medio de la noche me dio miedo que Mr. Frekkles anduviera merodeando por ahi, asi como asustaba a Jerry Seinfeld cuando le cambió el depa a Kramer. waaaa. terror total.

Ayer hablaba con jebus sobre estas y otras historias de miedo, sobre el dormir en casas ajenas. Que feo es pasarte la noche en vela cuando no reconoces los ruidos. waaa terror

Recomendación: si vas a dormir en casa ajena hazlo únicamente estando totalmente alcoholizado, asi te desmayarás y no sentirás nada. Aunque lo malo es que tu aspecto matutino deje mucho que desear, como cuando me tocó despertar a cierto amigo ( ke omitimos nombres para proteger intimidades) ya entradas las horas de la tarde, solo se produjeron unos ruidos extraños y movimientos de manos sin coordinación,y en lugar de ojos había ojeras. wwaahh daa bahhh, a donde se fueron todosssss??, porke estoy en la cama?? fueron sus palabras, jaja se quedó completando la última frase que no terminó en la peda de la noche anterior.

Les cuento mis miedos irracionales?? En las noches tengo miedo que las botellas de agua que dejo al lado de mi cama antes de dormir ( porke trago agua como radiador viejo en las noches) se caigan y se les salga toda el agua y al despertarme en la noche y querer ir al baño me resbale con el agua, de tres pasos en falso, me tropiece con la ropa que dejé tirada antes de desmayarme en la noche y caiga de espaldas y mi nuca se estrelle contra la pantalla de televisión y muera electrocutado y peor aún, ke entren los paramédicos y me encuentren en fachas y nunca hice testamento y los policías que van a dar fe del incidente para asegurar que no fue ningún intento de asesinato se jueguen mis prendas en algún juego de azar y algún naco sin estilo termine usando mis abrigos prada para ir a una posada en la Fe Music Hall. Eso si no lo puedo permitir, asi que por eso siempre cierro bien las botellas de agua antes de irme a dormir.

Otro miedo que me invade es que cuando estas en medio de la higiene personal y te introduces q-tips para limpiarte las orejas entre alguien desesperadamente al baño y la puerte golpee con mi codo haciendo que el cotonete se inserte en mi cerebro quedando parapléjico y alguien termine dándome gelatina de marca "pronto" en algún hospital de sudamérica donde atienden a los enfermos discapacitados por accidentes cotono-cerebrales y termine usando una bata de color indefinido con pantuflas que no combinen en lo absoluto. waaaaaaaaaaaa pánico infinito, por eso siempre cierro la puerta con seguro.


Nunca abro botellas de cerveza si no tengo un abridor a la mano, porque estoy seguro que alguna de ellas puede resbalar de mis manos por el agua ke le queda de los hielos y al estrellarse contra el piso , de la impresión suelte mi cigarro y yo mismo me prenda en llamas. oooohhh the humanityyy

Siempre me aseguro dos o tres veces ke la alarma del carro haya sido accionada porque tengo miedo de que al regresar ya me esté esperando un tratante de blancos adentro en el asiento trasero y al subirme me secuestre y me lleve a un pais oriental y sea vendido como esclavo sexual y termine besando a un viejito con dientes de oro que se atreva a combinar el color verde pistache con color lavanda en una proporción de más del 33% de lavanda por cada 20 % de verde pistache. Eso sería inadmisible.



Ya me dio miedo seguir diciendo estas cosas, que aunque ustedes crean que exagero, son mis miedos reales, y eso que les conté los menos freaks, mejor ya no les digo del miedo que ke le tengo a los abrelatas y las cintas de zapatos desabrochadas ( o des-anudadas) no se burlen de mi, tengo problemas mentales. yo no escogí tener OCD.


tengo sueñooo

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es domingo y es exactamente la 1:47 cuando me dispongo a escribir en este bodrio de blog que ya nadie lee, jajaja (enough con los sentimientos de chacha), me estoy durmiendo asi que abstengase de reclamar la calidad de este post

El jueves llegó audrey y nos reunimos en conocido antro según esto remodelado junto con su boyfriend de monterrey,
anaisabel también andaría departiendo con nosotros. Motivo: pasar una velada amena, ahh y ver el chou de talla internacional "desde gayola". Les incluyo las fotos, jeje. Evento: mmm lo mejor dela noche fue el diálogo entre nosotros en la mesa. fue muy disfrutable como siempre. De rato también apareció amigo buzzneto ke más adelante se habla de el












Ayer la agenda estaba repleta, hubo múltiples actividades sociales. fui a ingerir carneeee, que ya tenía como dos semanas que no lo hacía en mi pobre intento de ser veggan de nuevo, fui al cine ( vi código 46, se las recomiendooo , si me gustó mucho a pesar ke no habia escuhado nada
de ella. No te vas a creer las ideas futuristas ke representan si nunca has salido del país y muhco menos te la vas a creer si no estas al tanto de losadelantos tecnológicos, porke la manera en ke representan el futuro lo hacen tan personal, de manera en ek todos se identifican y se ve más real, y el puro hecho de ke esté situada en Shangai hacen de esta muvi una de mis favoritas del año)

luego fuimos de trendy bastards a pistear al campestre gratuitamente, bueno casi, yo no pagué nada. luego mm ya después de eso , estuve un rato en el 4diez, donde nos alcanzó una bloggera torreonense burguesa con collar de perlas y todo el outfit, y un amiguis nuevo del buzznet también se unió a nuestra causa. Después de eso enfilamos al depa a hacer una escala técnica (sanitarios adecuados) y luego partimos hacia el "reib" ke se desarrollaba en el furgón. Lo peor ke pudieron hacer en ese lugar fue deshacerse de las mesas "tipo pic.nic", eran el alma del lugar, y ahora solo hay sillas feas que aún tienen el plástico protector de fábrica.


La música estaba decente, asi ke la niña adria, anaisabel y frida bailaban frente a nosotros, al lado de la bocina como debe ser, el amiguuuo buzzneto también bailaba, pero mi futicompa bloggero solo sostenía su triste
vaso de plástico que ya estaba vacío.

ya era un nuevo día y yo estaba muy cansado , asi ke me retiré a mi hogar.


píkenle a las fotos y se hacen más grandecitas para ke las aprecien bien


Si te vas a matar... hazlo con estilo, no seas naco

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Mientras enciendo mi cigarro característico ke me inspira cada vez ke escribo un post he decidido volver a mis post habituales. Ya basta de tanto post meloso y depresivo.

Ojo, si eres un big baby y te molestan el recorte abstente de leer este post, pues fue escrito con la única intención de levantar críticas y herir susceptibilidades.

Voy a hablar de cosas ke me cagan para variar.

El tópico a tratar en esta ocasión son los atuendos del populacho y las diversas maneras en ke me irritan y exasperan.

motivo de queja número uno: "the mobile" ( decir celular es para nacos agringados)

Estaba yo trankilo hojeando magazines en Sangrons el otro día cuando de pronto ke se acerca un caballero ataviado con botas puntiagudas matacucarachas en rincón, pantalón entre gris cafesoso o algo asi, un cinto comprado en wualmar y una playera genérica de futbol ( lo siento amiguis futboleros, pero el futbol es para nacos y más si vistes la playera de tu ekipo oficial en la calle en dia ke no es de juego) pero lo ke me vino a terminar de agüitar el día es ke honrosamente "vestía" su celular en el cinto, eso si, con su estuche protector plasticoso para ke no se le rayara, como si se tratara de un accesorio Hip ke muestren las pasarelas de milán
No hay cosa ke me revuelva más el estómago, ke exista gente ke use su celular en el cinto.
No estamos en 1997 señores!!!!! cuando era motivo de presunción traer un celular. Por favor guárdatelo donde nadie lo vea , y si eres nais y vas a un restaurant, por favor no lo pongassss en la mesaaaaaaa, es de pésimo gusto.

Segundo punto. Si andas por la calle, creeme ke a nadie nos interesa oir tus pláticas con la tía olga sobre si la "cache" va a venir de vacaciones o no, o si eres de esas zorrillas ke a todo mundo le das el celular y estas en una reunión y tu puto móbil no deja de sonar y cuando contestas dices sepsimente hello como si fueras un numero 01-900 y empiezas a preguntar " ke traes puesto..." Déjame decirte ke te odio si eres de las ke hace eso.

creo ke ya no viene al caso kejarme de los tonos con la canción del momento como el za za za, y demás tonterías como esa.

Motivo de Queja número 2: Las playeras con "letreritos"

Una moda de nuestros días ke no respeta fronteras, edades o clases sociales. No puedo decir ke todas son detestables, algunas son muy ingeniosas y vaya.. hasta yo tengo unas, pero me vomito en tu cara si eres una zórpila ke llegó tarde a la repartición de belleza y todavia te atreves a ponerte una ke dice: "todos los días me levanto bella, pero hoy sinceramente me la bañe"

demoniossss kien fue el imbécil ke diseñó esta frase???? de seguro una banda de nakitos se juntó a discutir y escribir en sus cuadernos "polito" sobre frase para escribir y alguno de ellos dijo esa y todos exclamaron al unísono: !! sii esaaaa compaaaa, esa va a pegar!!!

argggg

otras con denotaciones sexuales... need i go there??? si te pones una ke diga ke eres buenísimo en la cama o ke la tienes grandotota, pues nadie te va a creer, plis, keep that info to yourself.


Una playera ke realmente me hizo reir la traia una niña de escasos 16 años muy bonita fresita de esas ke a leguas dices "old money" y en su playera decía : "too young for ashton"

si no le entendiste o no te reiste pues ya te puedes retirar de mi fiesta, jajaja dejame reirme solo.


Motivo de Queja número 3: Accesorios

Con el propósito de no caer en coma cada vez ke vea alguna de las situaciones ke voy a nombrar en seguida, por favor abstente de usar o hacer esto en mi presencia.

a) cadenita de oro por afuera de la camisa si eres hombre ( me dan ganas de ahorcarlos y más si andan de "vestir" o de traje, arrg mucho peor, no lo hagas nunca jamás)
nivel de nakez: 20,000 puntos

b) Bolsa Louis Vuitton falsa si eres mujer: (por favor!! esperas ke te crea ke traes una bolsa de 2,000 dólares bajo el brazo mientras la playera ke traes está manchada de huevo revuelto y traes jeans blitzer??? Si se pusiera de moda traer bolsos Hermès falsos, ahi si te doy un tiro por tu falta de respeto a la moda)
nivel de nakez: 28,456 puntos

c) Accesorios Von dutch: (por favor no trates de kerer impresionarme si traes una cachucha o una playera von ducth porke de seguro la compraste en la pulga, o si es original, claro fue para lo único ke te alcanzó)
nivel de nakez: 12, 500 si son originales
nivel de nakez: 850, 000 si son de la pulga

d) Calcetín blanco con pantalón negro: no hay comentarios
nivel de nakez: 450,328 puntos
nivel de nakez: indescriptible si se le ve la marca

e) Ke se te note la manga de playera interior si traes camisa de vestir en los hombres: esto es un asunto muy delicado, pues es sumamente difícil de ocultar y más cuando traes camisa blanca, pero para eso ya existen las undies ke no tienen manga, asi ke dejaré esto pasar por esta vez, todos tenemos derecho a ekivocarnos dos o tres veces en la vida.

f) Pantalones de vestir con pinzas: De nuevo asunto controversial, pues algunos trajes de buena marca son renuentes a olvidar esta terrible idea ke azotó la moda varonil durante muchos años, pero no tienes mi perdón si tu pantalón lo escogiste con libre albedrío y no evitaste este terrible desliz. También estás perdonado si en tu trabajo el uniforme tiene esta fea característica, pero por favor no uses tu pantalón del uniforme para salir a pasear.


Por el momento es todo. y recuerda , si te vas a suicidar, hazlo con estilo, escoge un cuchillo de plata Tifanny, o una sobredosis del medicamento antidepresivo de moda, no andes con nakadas, si no , nadie ke sea digno de sociedad irá a tu funeral.

Gracias por sus atenciones


Exactamente ayer

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me di cuenta ke fumo demasiado, ke me gusta más el lado derecho de la cama, ke no puedo voltear la cabeza del lado derecho igual ke el izquierdo cuando estoy dormido boca abajo, ke me caga la pasta de dientes ke compré y ke no me lavé los dientes antes de acostarme,ke mis problemas e imaginaciones de la semana pasada desaparecieron, ke mis dudas han sido resueltas, ke me ha vuelto el sentido de responsabilidad, de preocuparme por mis jefes pero sin dejar ke me afecten tanto si están o no contentos, me di cuenta ke necesito un tiempo a solas pero ke no kiero estar solo, ke hace falta decir cuando las cosas no me parecen cuando alguien me está chingando, ke si alguien no me cae bien se lo voy a decir en lugar de ser hipócrita, ke busco alguien a kien ofrecerle lo ke soy y lo ke tengo y ke me valore por eso, ke kiero tener a alguien con kien compartir las estupideces de la vida, ke kiero recuperar a mi perro, ke kiero hacer algo ke me haga sentir orgulloso a mi y no nomás a alguién más, ke kiero aprender a chiflar y escupir en la calle aunke luego no lo haga, ke kiero tener pláticas donde yo sepa de lo ke están hablando, me di cuenta ke cuando hago lo ke se hacer y me olvido de prejuicios resulta en muy buenas cosas y luego me doy cuenta ke no debía tener miedo de hacerlo, me di cuenta ke extraño demasiado a mi hermana y ke no he podido superarlo, me di cuenta de las estupideces ke iba a hacer cuando tenía el autoestima por los suelos, me di cuenta ke soy un kejumbroso y ke no valoro lo ke tengo o lo ke soy o lo ke he vivido, me di cuenta ke soy muy diferente al "yo" de hace 3 años, y ke ese "yo" me caga pero lo extraño a veces porke nada me afectaba, me di cuenta ke soy selectivo en mis sentimientos porke por algunas personas no siento absoultamente nada y los problemas de otros me afectan de sobremanera, me di cuenta ke mis problemas son insignificantes comparados a los ke viven en guerra o se mueren de hambre y por lo tanto ya no me voy a kejar de nada sin relevancia, me di cuenta ke ya me desahogué de lo ke kería decir y ke ya estoy trankilo.


No lean este post

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I can't love you because we're supposed to have professional boundaries. i'd like you to be schooled and in awe as though you were kissed by god full on the lips

i'm too tired to recount the unpleasantries one by one, one minute I want to banish you the next I want to be on a deserted island with you along with my three favorite cd's ambivalent yet in your bed we've yet to acknowledge what really happened

slid into the ditch, I have this overwhelming loss of ambition, we said let's name thirty good reasons why we shouldn't be together
you started saying things like "you love someone else" ,all of which could have been easily refuted, but the conversation was hypothetical, I am totally short of breath for you why can't you shut your stuff off.....

and I laughed until my lungs hurt, I love how you bust my chops. You don't always feel seen, sometimes you feel erasable, unfortunately I cannot reciprocate in my current state I think we should be careful of that time we spent together
........for a while , while i'm speaking, you know how much you hate to be interrupted ,maybe spend some time alone to fill up your proverbial cup so that it doesn't always have to be about you

i've been wanting your undivided attention I like the fact that you're nothing like me

are you not burdened by the lack of perspective people have of your charmed life (seemingly)

you never meant to be ungrateful nor held up to be whipped or wept for certainly not analysed prodded at more ways than one

apparently you've been misrepresented dealing with the concept of arrows being slung towards your outrageous fortune

hey i'm not mad at you, guardian, i'm mad at myself for spending so much time with you and your jeckyl and hydeness

i'm glad i figuratively slapped you on the wrist, you laughed a wicked laugh and said "come here let me clip your wings!"

"raise the roof" he yelled "yeah raise the roof!" I yelled back. (unfortunately you needed a health scare to reprioritize.) no thanks to the soap box.

having me rile against them won't make an ounce of difference......

oh the things i've done for you many a sitch a friend a man's been left for you oh the books i've read for you the tongues i've bitten for you many a new city for you many a risk taken for you (not a single regret)


Post en domingo

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siii , en vez de lunes, o igual y mañana posteo otra cosa , ya lo veremos

Hoy en la mañana desperté temprano y no me dieron ganas de volverme a dormir.

Desperté y me fui a caminar. Mis papás estaban asi de ke: pues de cual fumaste ayer?????? ke te levantas a hacer ejercicio a las 9 en domingo
la verdad es ke no iba a hacer ejercicio, me fui a echar madres mientras corría, porke andaba encabronadísimo y bien triste a la vez. Pero no se si hablar sobre eso. Ya me di cuenta de la realidad... por fin.

Entre otras cosas, el viernes sali con unas amigas, pero ahora no me tuve ke agazapar en el carro con el riesgo ke nos descubriera el novio celoso de una de ellas. ahora tod fue mas trankis, solo fuimos a cenar y luego me tiraron en el 4 diez donde estaban los demás.

de nuevo lo vuelvo a decir: me caga ir al jamaican: es una nueva forma de tortura ke deberían de aplicar a terroristas: Los meten a un lugar supercaliente, con música de reggaeton, y si kieres ir por una cheve a la barra tienes ke caminar entre cholos, posers, nacos, junkies wannabe, etc . lo peor de todo son los nakitos ke se sienten bien buenos, y están todos sudados y le estan bailando sepsimente a su novia gatota, y le mueven las caderas pensando ke son ricky martin o algo asi, y pues les tienes ke tocar su espalda mojadota parake te dejen pasar iiiuuuuuuuuuuuuuuu ascoooo total.

no vuelvo a ir. ya ahora si es definitivo. me fui en tatsi a mi casa a escasos 15 minutos de estar ahi. me tomé la cerveza super rápido y fuga.

El sábado tuve ke ir a una comida del trabajo y ejercité mi cara de " los amo a todos"...
Me siento siempre tan alienígena en esos ambientes donde todos se fascinan ke haya un puto trío tocando música de cantina y engullen pedazos de carne asada horribleee, ke igual y si fuera de rata atropellada se los comerían igual porke es "gratis". Lo bueno es ke me llevo bien con dos ke tres personas ya, asi ke pues la plática con esas personas es un poco más libre porke no tengo miedo deke kualkier cosa ke diga me tachen de mamón elitista. De rato llegó el licenciado y me dice: te vengo a salvar, traigo vodka y whisky.
yeeiiiiiiiiiiii, pistié un rato chivas y de rato me cambié a vodka tonic.

resultado: Prince Bastard super pedoooooooooooo. pero tuve ke emplear las mejores técnicas de "lente-oscuro-no-te-muevas-no-hables-mucho", ya de rato ke todos estaban distraidos en la bailadera y gozadera pueblerina me levanté a toda prisa y me retiré del lugar.

Tardé como 40 minutos en llegar a mi casa, manejando a las horas de un puto calor infernal, me empecé a enojar, y luego ya me sulfuré . en esos momentos mi cabeza solo pensaba en la pinche culerez ke me habían hecho ese día y mandé todo mi día a la chingada. Aparte me sentía bien irresponsable por andar manejando asi, porke una cosa es ke pistee y agarre mi carro o el de alguien más pero andar en buen estado aun, no asi tan alcoholizado ke andaba. i'm worthless por eso, eso si me caga, andar manejando borracho. pero pues no me podía ir en tatsi porke ni modo de dejar mi auto ahi y pues no le podia pedir ese favor a nadie de la oficina porke hubiera sido un desmadre y una chismorreadera.

llegué a mi casa y pues no tenia ganas de hacer nada pero no me keria kedar en la casa. de rato me hablan, me dicen el plan. me doy un regaderazo rápido y la noche termina pseudo bien. ya no keria pisto asi ke las copitas de vino tinto fueron la gloria. después duré como casi dos horas hablando con Han Solo 2(visitante ocasional del depa) sobre teorías evolucionistas, genética, filosofía y demás cosas asi de las ke no hablaba yo desde hace como 3 tres años. fue muy interesante acordarme de todo eso . jajaja por supuesto cuando nos dimos cuenta todos los demás asistentes habían huido de la sala al no soportar nuestra conversación y ya estaban todos en la alberca.
Señorita-ke-canta-canciones-d-religión
nos prestó unos shorts de su hermano y terminamos todos en la piscina colonial de su casa chingona y bella. El agua estaba muy bien, pero de rato me dio frio y sueño, asi komo los bebés ke los bañan y se duermen.

ya nos salimos y unos se kerian ir a otra fiesta, otros a ponerse calzones, unos más por pisto y a cenar.

yo votaba por ir a cenar pero seguía bien triste y ya para esa hora la rabia me consumia. habían sido una serie de cosas ke empezaron desde el sábado en la mañana, comentarios de algunos ke me hicieron emputar tanto ke kise agarrarme a madrazos, pero pues ni para ke, no valia la pena: las cosas tómalas de kien venga. pero pues para mi esa persona ya no me es relevante. y demás cosas ke se acumularon en el día convirtieron este en un fin de semana muy Bipolar.

aah y luego había una tipa ahi ke se me kedó viendo como una puta hora cuando todos regresamos a la sala. y yo asi de ke yaaaaaaaaa ke me vessss putaaaa, Se la pasaba viendo mi lenguaje corporal o algo asi, como si me estuviera psicoanalizando y con una cara de hannibal lecter ke sabía ke estaba leyendo mi mente. tuve ganas de agarrar una copa, kebrarla y encajarle los vidrios en los ojos.


i'm crazy, i guess


Post de jueves

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No se ke escribir, asi ke si este termina siendo un post sin sentido y donde no se habla de nada, pues ya están acostumbrados.


shit, de verdad no se de ke hablar, asi ke ahi les va un recuerdo al azar de mi infancia.

Historia de cuando quemé la casa de muñecas de mi hermana.


érase una hermosa tarde de 1990 y mi madre tenía la reunión de los viernes en mi casa. era el único ke se kedó en la casa porke a esa edad ( note usted, nada más a esa edad eeehh) era un niño solitario ke no jugaba con sus vecinos porke desde entonces empezaba con mis desprecies a los gustos populares como el futbol, las tortugas ninja y demás juegos estúpidos como esos. Asi ke mi madre me mandó a jugar al jardín para ke no diera lata en la casa.

mi única diversión en ese día era un encendedor ke le habia robado a mi hermano, asi ke salí en busca de seres invertebrados ke atormentar. como no encontré hormigas en el terreno de enfrente, donde hasta la fecha sigue un hormiguero. me puse a buscar grillos o lo ke fuera, y pues encontré una lagartija pero mi perra andaba husmeando ahi conmigo luego luego le dio unos zarpazos y fue todo.

de repenteeee me encuentro kon ke la casa de muñecas de mi hermana tenía unos restos de paleta en el segundo piso y estaba lleno de asqueles (nota para los no laguneros, asi les decimos aki a las hormiguitas chikitas) y pa pronto con mi encendedor me puse a calentar el piso por abajo y era bien divertido ver como corrían despavoridos , me imagino ke en su lenguaje andaban gritando: the floor is so fucking hot!!!! .
y luego sin zapatos ellos, ke feo ha de haber estado para ellos.

Lo malo es ke pronto acabó mi diversión porke se murieron achicharrados todos y yo tenía las endorfinas altas y kería hacer sufrir a más gente, asi ke volví al terreno de enfrente a ver si ya habían despertado las méndigas hormigas o algo, un gato lo ke fuera.

No encontré nada , pero encontré una vara muy chida ke parecía de hechicero y ahi voy bien contento de nuevo a mi jardín para jugar alguna estupidez como ke era el mago de Krull o algo asi cuando de pronto oigo ruido y veo humo y pienso: aaa chingaaaa mi mamá les va a hacer carne asada a las socialités y viejitas jugadoras de poker?? y de pronto veo en llamas la casita!!!!!!!!!!!!! HORROR!!!!

aaa chingaaaaaaaaaaaa pue s si cuando me fui no había fuego ke pasóooo?? ( deduzco ke el material chafa de lo ke estaba hecho, se calentó demasiado y empezó a arder en el momento en ke yo salí) asi ke rápido abro la manguera y extingo el fuego devorador.

AHORA KE HAGO???!!!!!!

pues esconde esconde la evidencia y tu niega todo si preguntan!!!

días después mi hermana pregunta asombrada: aachiiissss y mi casitaaaa??? mmm mi mamá la ha de haber regalado ( si, mi madre tenía esa obsesión de regalar nuestros juguetes sin preguntarnos antes si conservábamos recuerdos bonitos de ellos , o si eran nuestros preferidos, como cuando regaló toda la colección de juguetes de star wars!!!!!)
asi ke yo dije:

Seguramente eso ha de haber pasado!!! es la explicación más lógica ante tal desaparición.

pero a esa edad uno no está bien entrenado en las artes de la mentira y ocultación de evidencias, asi ke de pronto aparece la casa toda achicharrada, pobres monitos de fisher price, ni sikiera el mejor cirujano plástico les podía arreglar sus caritas. Hasta el perro negro con manchitas blancas (ke secretamente era mi preferido) sobrevivió, solo se conservaba media orejay el color ke delataba ke era el. Las camas y el coche también fueron pérdida total.

Se necesitaba al mejor forense en establecer las causas de tal tragedia asi ke inmediatamente di mis primeras indagaciones:

yo digo ke se kemó porke la dejaste en el sol!!!!

o tal vez un vecino aventó una colilla de cigarro y le cayó justo ahi y prendió fuego

y asi siguieron mis explicaciones.

Nadie me creyó


Pero lo más curioso es ke yo sigo traumado por ke kemé una casa d emuñecas y mi hermana ni se acuerda de eso.

jajajaj

YA

Luego les pongo fotos de mi recuerdo más preciado de mi hermana. esta guardado en una caja y lo pienso conservar por los siglos de los siglos


Ya tengo "aipot" nuevo

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He decidido kedarme con cierto gadget ke alguien dejó olvidado en mi auto.

Me están dejando incomunicado. Al parecer mis direcciones de mail fueron interceptadas por cierto servidor y ya ni el "aouklu" ni el yahoo puedo usar para mandarle mails a un pueblerino ke trabaja por aki cerkita, jaja al rato puras señales de humo.

ya me kiero ir a mi casa y apenas es la 1, y no me puedo salir sin ke se den cuenta porke me tocó estacionarme atrás y de segurito tengo ke mover 80 mil carros para poder salir dela cochera, y además se acabaron los cigarros, damn!!! estoy practicamente en cautiverio


por cierto ya no les volvemos aponer post como el anterior, jajaja un solo comment y nos tardamos toda una tarde haciéndolo y escogiendo fotos jajaja!!!! ke fresas!!!!


Salvados por la gorda

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FAT BOY SLIM IS FUCKING IN HEAVEN

O


It aint over till the fat lady...

O
Salvados por la gorda!!

Mientras tomo un sorbo de mi taza de café, colombiano por cierto y me fumo mi ultimo puro de la caja que me regalo mi amigo Fidel en un partido de beisbol alla en la anciana cuba recordé las palabras de mi buen tutor y amigo Charly Delgado, famoso prestanombres y chamaqueador de expresidente chaparro-bigotón-pelón

Charly Delgado ( o señor Slim ) : Hay 2 cosas que yo no haria.....

Gsus k : Ilustrame maese ilustrame......

Charly Delgado:
Una – jamás de los jamases ni por error me metería con una mujer que pareciera momia y tuviera 20 kilos de látex en la cara y dudara si es un ser vivo
no se por que pero conociendo a charly yo creo q estaba pensando en.........

Gsus k: Y que mas.....

Charly Delgado : O agarrar a una vaca para desahogar mis frustraciones sexuales

-lo raro de todo esto es q cuando dijo el segundo punto fue de lo mas extraña la forma en que se le quedaba viendo a nuestro amigo Ramiro en ese momento no lo entendi quien iba a pensarlo que Charly Aparte de estafador de teléfonos de casa y celulares era vidente.

Y así en un pueblo bicicletero llamado Torríon Cahuila se desarrolla esta triste historia la cual cambiaremos los nombres de Ramiro por Ramero o Gsus K por Pedro Alberto o simplemente Pedro A. para así mantener el anonimato de nuestros personajes, ahora si sin mas que decir comenzamos

Gracias por su comprensión Gsus k.

Cuenta la leyenda la historia de tres muchachos apuestos que vivían sus vidas ejemplares, siempre obedecían a sus mamases, le ponían los márgenes y la fecha en sus cuadernos antes de iniciar un nuevo dictado y no tenían ningún reporte por mala conducta en los recreos de primaria. Cuando una simple noche de jueves de convivencia sus vidas tomaron un giro radical, ya nunca volvería a ser lo mismo (después de ese día empezaron a tomar y cayeron en las garras de las drogas y los jueves sociales se convirtieron en juebebes de conbebencia sniffles¡¡¡ ).
La inocencia se había perdido, el juego de la matatena de cada jueves tendría de ahora en adelante un vibra extraña en el ambiente al saber que uno de ellos había echado a perder esa amistad tan bonita para siempre…. Para siempre!! ( Y QUE QUEDE BIEN CLARO PARA SIEMPRE¡¡¡¡¡¡¡ )

Mientras todos los comensales conversaban sobre como soñaban que al ser grandes acondicionarían sus casas con muebles troncoso ( o iban a ser K2 no recuero bien lo que si me acuerdo es que están hechos de melanina ponderosa pfftt¡¡¡ ) y se alimentarían por siempre con dotaciones de ricolino, cuando de repente un ser de dudosa procedencia merodeaba el departamento.

estos son los ojos del ser de dudosa procedencia esta foto fue tomada en un fallido intento por atropellarla

Había llegado ahí extrañamente acoplada después de evento-culturoso-que-a-nadie-importa-pero-sirven-vino-y-bocadillos-gratis. ( al cual yo no fui por que estaba cuidando-mi-cuarto-de-pachekos-posers-wannabe-de-dudosa-reputacion )

Una sombra gris y un extraño silencio se posaron sobre los asistentes al verla cruzar la puerta. (AAARRRGGHHH¡¡¡ ).

Si, en efecto era la loca que se había desnudado ( DESDE ENTONCES NO VEO A COLORES ) en la piscina de casa colonial de amiguita que canta canciones de religión de un señor que se salió de su casa un día, que iba a misa y lo mataron y se murió.

( A CAÑON COMO LO MATARON Y SE MURIO ... O_o )

esta es la extraña niña que canta canciones religiosas con voz de hombre y no tiene parálisis cerebral o síndrome down lo que pasa es que asi le quedo la cara el dia que vio a la loca en la piscina



ACLARACIÓN CABE MENCIONAR QUE NO LA HUBIERAMOS ECHO DE PEDO SI LA VIEJA ENCUERADA EN LA ALBERCA EN CUESTION ESTUVIERA BUENA PFFFTTT¡¡¡ LA NETA.



En repetidas ocasiones había intentado violar sin compasión a niño que posee tienda de ropa de mujer y algunos comics.. ahh y tenis que cambia para hacer el trato de su vida. Pero esta vez se llevaría a la boca a una nueva víctima, (YA SE HABIA COMIDO AL SEÑOR NO CONSIGO-JALE-Y-PONGO-UN-TEMAZCAL)

había ya transcurrido cierto tiempo desde la última luna llena y estaba ham
brienta, y sedienta también.
niño que posee tienda de ropa de mujer y algunos comics que a base de nijitsu pudo sodomizar a el depredador y evitar ser violado ( q por cierto creo que es putin )


Tras varios intentos, sus dotes de depredador mostraban claros indicios de falta de ejercicio, pues sus presas lograban escapar cual ágiles gacelas en la estepa africana.
( HASTA POR EL MAZINGER INTENTA ATRAPARTE )

Claramente se mostraba la frustración en sus ojos y la saliva escurriendo por entre sus colmillos. Mientras los tres jóvenes apuestos protagonistas de esta historia ( HABIA MAS PALURDOS PERO ENFOQUÉMONOS EN LOS PENDEJAZOS CHIDO 1 ) elucubraban sus planes de escape para irse a alimentar y no morir de desnutrición.

Sabían que el obstáculo sería difícil de brincar, puesto que las pertenencias del malévolo ser se encontraban en el bólido plateado.


aquí mostramos a soy-el-protagonista-de-esta-historia-chafa-y-fumo-como-puñal es el dueño del bolido plateado y culpable de llevar echar a la depredadora a la jaula de los ratones


¿Cómo desaparecer asi nada más? ¿Cómo deshacerse de los objetos de manera que no fueran utlizados como gancho para una segunda visita?? Si dos cabezas piensan mejor que una, tres serían suficientes para conseguir el plan adecuado… cuando de pronto el ser pronuncia las palabras mágicas:

Ya me voy a mi casa en tatsi.


( POR UN MOMENTO PENSAMOS Q SALDRIAMOS ILESOS LOS TRES ...QUE ILUSOS FUIMOS...... BUENO NO ES CIERTO NOMAS RAMERO JE JE JE )


En ese momento caímos en el primer error, confiada la manada, se empezó a desperdigar creyendo que el enemigo se había retirado y podíamos proceder a seguir bebiendo sin temor de ser mordidos en el cuello por tremendo carnívoro.

En eso, se cumplió la ley de Supervivencia del Más fuerte!!!, un integrante de la manada hasta en ese momento considerado apto y hábil en técnicas de evasión de depredadores y chamaqueador de señoritas , sucumbió a las garras del alcohol lo cual queremos creer fue el detonante de fatídico error.


no se por que llegamos a pensar que “ESTE TIPO” era apto y habil en técnicas de evasión de depredadores y chamaqueador de señoritas digo....veanle la cara nada mas¡¡¡----------->

• CABE ACLARAR QUE YA NO LO VISITAREMOS EN SU NATAL TANGAMANDAPIO YA Q NO SABEMOS A Q HORDAS DE MUJERES CHANGO MUTANTES NOS QUIERA ECHAR AYA EN TANGAMANDAPIO EL PAPAFRITA DE RAMERO DIGO DESPUÉS DE LO Q VIMOS QUE PODREMOS ESPERAR PERO PEOR AUN CAPAS DE QUE DICE - Q LO CONOCEMOS “y que somos sus amigos”- Y PA Q QUEREMOS.



“yo te acompaño a sacar tus cosas del auto” -



fueron las palabras que marcaron su destino y que cuando cumpla 50 años aún escuchar
a en sus pesadillas y despertará llorando y sudado. Tales palabras deberán ser incluidas en su epitafio el día que pase a mejor vida.

• Y SI NO YO PERSONALMENTE NADA MAS LE HABLARE PARA RECORDARLE .......EJEMPLO.- 4/08/2055

TELEFONO: RIN RIN RIN (PINCHE TELEFONO PUÑAL “RIN RIN” JAJAJAJA)


RAMERO: SI BUENO......

PEDRO A: OIE WE NADA MAS T HABLO PARA RECORDARTE LO Q DIJISTE EL 4 DE AGOSTO DEL 2005

RAMERO: O_o QUENO SEA LO Q EST.......


PEDRO A: “YO TE ACOMPAÑO A SACAR TUS COSAS DEL AUTO”


RAMERO ARRRGGHHH¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO MALDITO HIJO DE GOLFA¡¡¡ EL DIA Q T VEA T VOY A.......
-

CABE ACLARAR QUE MUY SEGURAMENTE YA ESTARE MUERTO PARA ESAS FEC
HAS PERO PIENSO DEJARLE PAGADO A UN TIPO PARA QUE LE HABLE CADA 4 DE AGOSTO


El resto de la manada bajo los influjos del alcohol ignoró el peligro de tales palabras pues estaba confiado de la supremacía de dicho individuo en técnicas de “manejo de groupies y otras calañas que se recogen en los bares” y dejó irlo solo.

Alguien pronunció el primer llamado de alerta:


Ya han pasado más de 5 minutos!! – dijo el.


Seguro que está buscando cigarros o fue al baño- contestaron otros

Ya van 15 minutos- clamó de nuevo el líder de la manada


Esta vez solo hubo miradas de preocupación entre los demás. Era hora de tomar acción…(LA VERDAD YO TENIA HUEVA PERO EL HAMBRE ES MAS FUERTE QUE MI HUEVA )



El lider de la banda mejor conocido por su nombre de tribu como
–tetas caídas panza aguada-













Bajaron los dos protagonistas de esta historia pues el hambre era canija , cuando de pronto presenciamos un grito desgarrador!!!!! El líder de la manada había bajado primero al baño y en la taza encontró un pedazo de latex



NOOOOOOO MIS OJOS MIS OJOS¡¡¡











• PARA LOS QUE NO ENTENDIERON EL LATEX SE REFERIA A UN MONDRIGO “CONDON” BOLA DE LENTOS Y LUEGO POR Q NO ACTUALIZO PFFTTT¡¡¡¡



Llanto y desesperación al saber lo que eso significaba. No era el momento d e llorar ni de reír, debíamos alimentarnos. Asi que en pleno estupor nos dimos a la tarea de levantar a nuestro compañero caido en guerra pero todavía con el shock de tal imagen, Íbanos (pusimos ibanos para q después no digan q somos fresas y mamones ahí esta escribimos como ustedes para ustedes ) en el bolido plateado sumidos en gritos, alegatas, risas y reclamos, lloriqueos por parte de nuestro amigo tratando de defenderse y dar excusas inútiles en ese momento cuando de pronto se dejan ver las luces rojiazules de una torreta:

Oríllese a la orilla joven,- se dejó oír por las calles desiertas a esa hora.


Tu niega todo!!!!! No tomaste nada- dijo el líder del clan al chofer del bólido plateado.
(si no quería que la AFI me atrapara en tan penosa situación )


Buenas noches jóvenes, hacemos una inspección de rutina en busca de envases abiertos con alcohol- dijo el oficial

(el bolido convertible plateado fue lo q le dio desconfianza no tuvo nada q ver mi barba de una semana ni mi playra agujerada o mis pantalones rotos y mucho menos el apeste de una semana sin bañarse después de una cruda no¡¡¡ estoy seguro fue el carro )


De ninguna manera oficial, venimos de un grupo de estudio, mañana tenemos examen-- respondimos todos

Sería inaudito pensar que ingerimos alcohol y menos aún en un día escolar-- añadió otro

( pretexto que no nos creyó el oficial ya que era 4 de agosto, juebebes de de naco norteño oliamos a alcohol y eran las 3 de la mañana )


No se preocupen, lo que pasa es que los vimos un poco “alebrestados” como que vienen discutiendo y queríamos saber si todo esta bien- inquirió el hasta ahora silencioso segundo oficial




Esta foto no tiene nada q ver con la historia pero nada mas la pongo por mermo mamon y vanidoso que soy ( esta foto es para todas las nalguitas de ahí afuera )


Y mientras habrían las puertas del auto y nuestro nerviosismo crecía se pronunciaron esas palabras de salvación:

Claro que no oficial, solo amedrentamos a nuestro amigo a ki atrás porke “ se toqueteo a una GORDA!!”


QUE QUE¡¡¡¡¡¡........................
Lárguense de akiiiiiiiiiii, me dan ascoooooooo- vociferó un azul mientras el otro agente de seguridad vomitaba en los costados del carro.



OBVIO NOSOTROS QUISIMOS AYUDARLE AL OFICIAL CON UNA PROPINA PARA UNA COCA DESPABILADORA PARA SU COMPAÑERO COMO COMPENSACIÓN DE LOS DAÑOS Q CONLLEVARAN TRAUMANTE NOTICIA, OBVIO QUE LA PROPINA NO FUE ACEPTADA, SI HAY ALGO DESCENTE Y BIEN ECHO Y DE LO QUE NOS JACTEMOS EN TORRION ES NUESTRO BIEN PONDERADO Y HEROICO CUERPO DE POLICIAS AAAAAHHHHHHH


mis tímpanos se derritieron - clamaba de nuevo uno de ellos, píntenle de aki!!!!! Pero yaaaa!!!!!!!


Inmediatamente la palanca del auto se puso en posición de drive y arrancamos a toda prisa hacia establecimiento-de-tacos-que-abre-hasta-las-5-de-la-mañana.

No podíamos creerlo aún, como habíamos sido salvados de tal manera por tan desafortunado incidente de nuestro amigo, tal era nuestra confusión mental que al estar ordenando nuestros tacos recordamos que el presupuesto era raquítico puesto que se había empleado inteligentemente en la compra de alcohol

(YO HABIA SUGERIDO GASTARLO EN PULSERITAS LIVE STRONG ASI AMARILLAS TODAS BONITAS PARA VERNOS TODOS NICE PERO DESPUÉS DEL INTENTO DE LINCHAMIENTO POR SEMEJANTE PENDEJADA OPTE POR EL ALCOHOL).


Asi que entre monedas encontradas en el piso del auto y demás bolsillos del pantalón logramos comer tres personas con dos órdenes de tacos y una botella de coca-cola.

(HAY QUE ACLARAR Q DESPUÉS DE QUE EL OFICIAL VOMITO SOBRE RAMERO NO LE DIO MUCHA HAMBRE SEGÚN NOS DIJO, YO MAS BIEN CREO Q FUE POR OTRA COSA...)


Finalizó la noche con grandes dolores de cabeza y golpes de molestia de el “antes-depredaror-ahora-presa” que amenazó con matarnos si publicabamos esta historia. (POR ESO HEMOS MANTENIDO EL ANONIMATO ANTE TODO )



“Dios mio que he hecho” aquí Ramero invocando equivocadamente a dios. por q sera que la gente se acuerda de dios siempre que seenchairan a un bodrio de mujer ??? o enste caso un oblicuo rotoplas.


Pero como somos grandes bienhechores, ( Y NO OLVIDAR ALTRUISTAS ) hemos decidido publicarla como advertencia a todos aquellos jóvenes que no están concientes de los peligros que acechan en las pedas y demás bares de cualquier ciudad.

Hacemos pues un llamado a ustedes jóvenes para que aprendan de esta experiencia y no los chamaqueen nunca jamás de tal forma y pierdan el respeto a sus amigos de borrachera.


Hemos dicho.


p.d. Este post fue desarollado gracias a la exitosa Alianza entre el señor David Boardman y Gsus K cabe mencionar que el escrito fue desarollado por boardman enterpises y entintado en letras negritas y sarcasticas por Garces Palax Inc., fotografia original de Jesús Mata y david Boardman excepto Irma serrano por un Soy-un-Puteque-desquehacerado-con-malos-gustos-y-adoro-la-naques








SAFIS SAFIS¡¡¡ NO ME TOQUES COMALITO






p.d.2 el que no le entendio al chiste de arriba pos “LA PORRA LOS SALUDA”











i will have my revenge u filthy motherfoucker´s


Comida de Negocios

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Acabo de regresar de tragonear. fui al chilis a discutir de importantes temas mundiales y de actualidad, tales como: rellenar nuestras futiles existencias con gadgets electrónicos, las nuevas curiosidades de apple y el hecho de porke es inherente el ir a un pinche restaurant y te pongan al lado del área de juegos y estar escuchando chillidos y gritos de spoiled brats mientras tratas trankilamente de desgutar tus alimentos.

Mientras nos kejamos de como nuestro cuerpo se porta bien nena una vez ke sales de prepa y te traiciona horriblemente después de la universidad pagándote con canas y gordura el esfuerzo ke has realizado por darle placeres y una vida holgada y el muy cabrón no puede responder con un metabolismo acelerado y ser tragaños sino ke lentamente nos lleva cada día más a la mediocridad física de los 30 y tantos, continuamos nuestro debraye cultural de a donde estará mejor irnos de vacaciones.

Hoy hay evento-culturoso-ke-a-nadie-importa-pero-dan-vino-gratis-y-bocadillos en el icocult y otro en reconocido estudio fotográfico de la localidad. Asistiremos pretendiendo ke nos importa la sarta de pendejadas ke intentan mostrar con la excusa de ke es arte conceptual mientras sostenemos trendymente y chic nuestras copitas de vino barato comprado en wal-mart ke viene en garrafón pero con etiketa nais y engañarnos tontamente al pretender ke en esta ciudad o mejor dicho rancho supercrecido ke hay eventos dignos de civilización y no estamos celebrando con ferias de a ver kien tiene al cerdo o res más gordos del condado y pie-eating-contests, aunke sería divertido ir a una donde expongan el melón o sandía más bizarros ke se encuentran en la cosecha de este año.

Procediendo a temas antiguamente publicados en mi blog ke no-longer-exists, hablaré de mi oficio predilecto, el fashionismo. Ando de malas porke ya me había forjado un guardarropa respetable medio freak pero trendy a la vez y ahora tendré ke empezar a hacer uno de oficinista-encerrado-en-cubículo-pero-con-nombre-de-puesto-nice, porke pues tengo ke empezar a dar una imagen de empresario respetable aunke por dentro lleve un alma rebelde, como el comercial del tipo ke trae un astra y sueña con volver a ser skato. (o es un mondeo??).

No ha parado de llover en este desierto olvidado de las bondades de la naturaleza por lo ke el bastard-móvil está hecho un asco. y lo peor, es ke no le he podido poner el sticker ke me regalaron hasta ke lo lave y se vuelva a ver decente.


Creen ustedes ke me esté acercando a un mid-life crisis???, ke tal si solo estoy destinado a vivr 50 años, eso haría muy acertado ke en esta etapa me diera mi crisis. es ke yase ke como chingo con mis canas, pero es ke parece ke se burlan de mi, me salen en el preciso lugar donde el reflejo de la luz del baño hacen ke brillen hasta en la oscuridad mientras me lavo los dientes en las mañanas,asi ke no importa si tuve una buena noche de sueño o de sueños húmedos, siempre estarán ahi presentes para darme los pinches "buenos días anciano" cuidado con el piso húmedo, no keremos ke resbales y se fracture tu cadera vieja y te pongan una aleación de titanio... oohh the humanity!!!!

ya kiero ver mi mid-life crisis de verdad, esperemos ke asi como existe Faces "again", exista 4 diez "again- back to the wonder years" (para los no laguneros el faces fue un antro popular entre los ahora 3oones y 40ones ke decidío reabrirse en otro lugar y revivir akellas epocas kuando los asistentes eran el azote de las universidades y prepas nais de la ciudad)


Pero HOY VOY CAMBIAR!!! regresaré a mi healthy lifestyle ke tenía hace mas de 2 años, cuando me entró la lokera de ser veggan y no comer nada ke tuviera conservadores, jaja hasta tuve la osadía de robarme un pedazo de jardín y sembrar mis propias lechugas y rábanos. No entiendo ke pensaba en ese entonces.

As blogger as my witness, ya verán ke antes de Noviembre seré esbelto como Ana guevara, aunke tal vez me vea más femenino ke ella. y todo lo lograré gracias a mi superplan, ke si funciona lo patentaré y se los venderé muy caro y haré infomerciales con una voz doblaba ke muestre videos de malos actores gordos haciendo cara de preocupación al ver la comida dietética ke están apunto de ingerir, y luego con aún más patéticos efectos especiales ke permita el presupuesto... mágicamente se da el cambio a los modelos bien hunkys ke si siguieron mi plan de vida mientras aparezco yo diciendo: Join the new world of healthy and boring people!!!.

Ese es mi plan a seguir, con el ke me volveré millonario y seré una celebridad fugaz pues mis 15 minutos de fama darán al traste con mi estilo de vida y me acabaré todo mi dinero comprando cosas en e-bay y el mercadito de san joaquín.
Pero kien se puede resistir a comprar un perrito ke mueve la cabeza según avanza el carro o la ranita ke avanza dando saltos mientras presionas una bolita de plástico. (mecanismo tan high tech es imposible de recrear, hasta la fecha me maravilla el chip o procesador integrado ke debe de tener esa bolita de plástico ke hace saltar a esas ranitas tan graciosamente).


Moving on, ando happy, la vida me sonríe esta s emana. mi vida es como una soap-opera gringa desabrida, donde una semana todo es felicidad y a la otra regresa la novia psycho dejada en el altar y mata a balazos a la protagonista (aunke eso suena más como novela salvadoreña) Ojalá ke las opiniones de 3, si escuchó usted bbien 3 personas sean ciertas. eso me haría muy muy feliz .


Post de 11 de la mañana

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hoy no había marlboro rojos y compré camel. uuuh me hizo recordar esos tiempos. hace 3 años. Eran otros amigos, otra música, otras cosas. Me acuerdo de las clases de la alliance française. todavía daba clases d e inglés y todavia me gustaba dar clases. Me acordé de gaby (la nicole kidman adolescente), de karina (no se si todavía vive en mty), de paco (ke ha vuelto cambiado) y de jaén (kien sabe donde ande). Ayer también estaba con la melancolía chachosa porke estaba hablando con chabela del shock psicológico ke nos causó ver a nuestra primaria a media destrucción para hacer en su lugar un HEB. Nos acordamos de muchas cosas, las escaleras peligrosas, los bebederos, la monjita de la biblioteca, cuando antes de entrar a clases nos hacían formarnos y tomar distancia, los saludos a la bandera, los festivales del día de la madre y la kermesse y cosas asi.

La escuela estaba muertaaaa, ya no kedaba casi nada más ke la barda perimetral
ni sikiera los árboles conservaron, ke feo fue ver eso. Casi casi nos dicen: YA ESTÁN VIEJOS!!! su primaria ya no existe.


buuu y las canas siguen avanzando cabrón, ya me preocupé porque el ritmo de crecimiento es alarmante.

Y luego para acabarla de chingar ayer se kedaron a dormir mis sobrinos, y a las 6 de la mañana despierto por un niño llorando. KE PEDOOOOOOOOO me acordé de cuando mi hermana estaba recién nacida y nos despertabamos asi por el lloradero.

Ke pinches días tan frik han sido estos, demasiado bizarros son.


En otras cosas, a yer en el cafecito me di cuenta de varias cosas, y lo chido es ke por primera vez alguien está de acuerdo ke : no es huir de nuestros problemas.. es buscar una vida mejor. Hay alguien ke si entiende lo ke es conectarse a otro nivel y luego seguir intentando encontrar ese conecte de nuevo inútilmente. Tienen ke vivirlo para sentirlo.

Ando bien contento por unas cosas, todo ha resultado superchingón en mi casa, ya se acabaron esos días de la semana pasada de gritos y peleas. Mi mamá y mi hermana están extasiadas con el señor vivoenloscabos, a cada rato me preguntan por el . ke frik esta eso..


Me estoy comiendo unas pastillas aciditas de colores llamadas "LEON" , se acuerdan de esas?? son lo máximo. siempre han sido mi hit


Ando bien emputado por otras cosas. ayer me hicieron enojar con un comentario ke me dieron ganas de contestar y de gritar mil cosas. Mi respuesta debió haber sido: I don't give a fuck if you think like that or the other way around. yours is just the typical response of someone who believes is always right and everything they do is the most mature and smart thing to do or act. You live caught beneath your bitterness and fear, hence you create this whole utopic world that will never exist, and refuse to live in the actual world and take advantage of the endless possibilities that offers you to be happy.

esa debió ser mi respuesta, bastante pendeja y optimista para un neurótico depresivo, pero obviamente pudieron más sus amargues y a mi no me interesó sacarlo de su error. y asi keria ke dejara todo e irme para allá. nel!!!

ke más tengo ke decir, mmm hoy también va a ser noche de cafecito. hay muchas cosas ke contar, y va a ser muy interesante escuchar el punto de vista de alguien ke sabe lo ke está pasando pero ke esta fuera del problema, asi ke puede dar opiniones más objetivas. 4 puntos se van a tratar, 4 puntos muy interesantes jejej


Este viernes se suponía ke iba a ir al DF pero pienso dejarlo para después, y luego mejor me voy a tampico y asi aprovecho y visito a dos personas y pido permiso para faltar mas dias en lugar de un solo fin de semana.


mi racha de creatividad sigue ahi, yo creo ke fue por el chocomilk ke me tomé el lunes. pancho pantera tenía razón.

ayer me contestaron un mensaje ke después dude pensando ek se veia muy needy, y me frikie cuando no contestaban, pero resultó ke yo no era el needy porke ajajaj chekense, tuvieron ke ir en chingaa comprar una tarjeta de telcel para contestarme, pero lo malo es ke ya habia hecho planes y apliké la típica: será otro día. Te tardasteeee en contestarrr ke kerias, yo no me ando asi con esas chingaderas. jajaja fiuu me salvé de verme needy y desperate. Pero lo malo es ke a hora tengo ke programar para ke no se me junten el jueves las actividades "sociales".

La rachita de akellos meses de febrero y marzo ha vuelto. ahhhhh ke chingón


ya fue todo mi debraye mental por el dia de hoy


Cortesana High class upper-east -sider!!! ke le hiciste a mi amigo!!!

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Hoy me consume la weba, sin embargo, este día es el día ke más he trabajado y avanzado en mis deberes desde hace más de 4 meses. Como ke hoy me tocó la varita mágica del hada productiva. y no, no estoy hablando de cocaína. Lo raro es ke estoy en un desenfreno de creatividad y todo me sale bien y a la primera, tal como kiero ke kede el diseño. Aprovecharé para seguirle, pero de todos modos la weba es impresionante, sigo jalando y en lo único ke pienso es en ir a jetearme, kiero darme un baño o meterme a la alberca de palacio mientras ke unas cortesanas me entregan mi bata se seda y encienden un cigarrillo por mi. Luego pienso ir a reposar a las habitaciones del ala oeste y poner una película. Kiero rentar una ke no haya visto porke ya vi todas las ke compré la última vez.


Como soy bien pinche egoísta no le voy a contar a mi lectorcita fiel ke más hice el día de hoy jejeje.

Bueno mejor si.


Acabo de regresar de comer. fui invitado por mis padres y ahi andaban mis sobrinos. I was having a fat day, asi ke no tenía muchas ganas de comer, pero bueno nomás pedí una ensalada césar. Pero el pinche mesero me trajo otra cosa y estaba a punto de explotar, peor conté hasta chorromil y no le reclamé nada porke ya ni lo volvimos a ver, jaja mandaron a otro mesero pero a el no le pude decir nada, cuz i'm a bitch


Soy bien feliz porke encontré algo ke hace mucho andaba buscando y ya por fin vi donde lo había dejado. Pero ando bien encabronado....

Resulta ke el domingo recibí una llamada de un amigo de antaño, si antaño rodriguez, no se si lo conozcan..... ahhhhh ke gracioso soy,.... dénme un tiro por favor. No bueno ya, pues me habla este wey y me dice: " ehh ke pedooo ya regresé, a ver si nos juntamos todos otra vez"

y yo: uta madreee a donde se fue este cabrón???? no tngo ni idea. me cae ke si soy bien pinche egoísta porke no le pongo atención a nadie ke no sea yo y luego yo y después yo, o tal vez si me ofreces alguna bebida espirituosa te haga caso.
Asi ke ya saben , si kieren ke sea su amigo, solo traigan dos copas en la mano y no se olviden de pagar la factura con mi asistente. Cobro la módica cantidad de $200 000.00 dllrs por aparecer en público con uds. Si kieren ke les de la mano o de alguna muestra de ke en verdad los conozco la cuenta sube , dependiendo.

total ke pues ayer en la noche nos kedamos de ver pa "la platicada" y resulta ke este tipo se había ido a los esteits. a ke?? no see, pero el se fue.
Mi primer reacción fue decirle a mis guarros ke lo madrearan porke su primer frase no fue : ke onda: fue:; no mamessssss ke acabado estas!!

ja ja ja

pendejoooo


por lo menos no dijo: ke gordo estás, pero yo digo ke iba incluido en el pakete de acabado.

Bueno ya se ke antes era un ser angelical sin ojeras ni nada ke delatara mi edad, pero tampoco estoy tan jodido, ooh si???

siguiendo con la plática , me metió un segundo gancho al hígado diciendo: ke pedoo contigoooo, te has vuelto todo un hombre de negocios aburrido.

aarrggg ke se calle


bueno luego siguiendo con el , siguió en las agresiones y luego me empezó a contar ke pedo con su vida y ke pedoooo ya no es el mismo, allá conoció a una burguesa high class, pero de verdad, no chingaderas, old money de manhattan. Y poco a poco me di cuenta ke mi amigo era el mismo físicamente, pero su intelecto fue sustituido por una mezcla de snob europeo pero sin sentido, el pobrecito discrimina a los negros y eso ya pasó de moda. Luego ya entrados en confianza a los dos nos salió lo snobitas y nos pusimos a odiar a todo y a todos, fue muy divertido.

Pero nooooo es muy peligroso ke sea asiiii, es otro yo, su tipo de humor y todo cambió de como era antes. Es peligroso. y más porke he made the first move. y yo no se ke hacer


Ya no estoy enojado

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No me enojé el otro día, nomás estaba asi sacado de onda por algo ke sucedió pero ya pasó.

Uyy hay tanto ke contar de esta semana. veamos con ke empezar.


En el jale las cosas van super bien, lo malo es ke ya estaba desacostumbrado a tanto papeleo y pues de repente me aburro y desespero pero bueno, nomás durante un mes más y ya.


En mi familia las cosas están de lo mejor. Ya nadie me dice nada porke saben ke conozco los darkest secrets de todos y no les conviene pelearse conmigo.

Esto es una situación asi de ke: take it esasy, play it safe.

Comi con mi hermana el viernes y salieron a relucir las inconformidades ke cada kien tiene para con los demás pero lo chido es ke todos estamos en el mismo canal, excepto uno de nosotros.
Ojalá esto no se vuelva una batalla campal a la hora de las reparticiones
y los testamentos. gulp, ya hasta parece telenovela desde ahorita, como se irán a poner las cosas a la mera hora. ke kien se keda con la vaca y kien con las gallinas.. ooh my god, ojalá no me toke a mi el gato y cosas asi jaja.

Ya avanzó el cónclave y ya me dieron el permiso de salirme de la casa, siempre y cuando sea porke es algo mío, no kieren ke pague renta, y pues tienen razón pero pues, me voy a tardar fácil medio año para eso.

Siguiendo con el tour lagunero. llevamos el viernes al señor vivoenloscabos al Jamaican.

Clave para ke el jamaican sea un éxito: Remove the owner!!!!!


es ya insoportable estar ahi, no duramos ni media hora. Entre la gente ke ni al caso, los posers, las gatas y gatos ke se emocionan con cualkier rola y se ponen a bailar "sensualmenne" aaaghhhhh me cagaannnnn, y el hecho de ke Juan se la pasa a grite y grite por el micrófono:

"iren, iren esta les va encantar, es un rollloooooonónnn, " y de repente empiece a sonar maná o pendejadas asi, músicaaaaa del ascooo no se le puede dar otro calificativo, y aunado a ke el wey se pone a gritarle a sus empleadetes:

" flakooo flakkoo, iraaa, flaakoooo pásameeee eso de ahi, no lo de ahi, sii si esa, la de al ladoo"


ahhhhhh porke note callas por favorrrrrrrrr



prosiguiendo: pues nos fuimos al 4 diez de nuevo. ahi
algunos se pusieron borrachillos jajaj y luego nos fuimos al depa.

ahi estaba tocando alguien creo, pero nos fuimos a la azotea todos y ya de rato nos dio hambre y nos fuimos el señor vivoenloscabos ke para ese momento ya era conocido por el señor diyeinenagayvivoenloscabos tour 2005 jaja, no pregunten porke y junto con la señorita yonokierocelular nos fuimos a tragar tacos (1). fin del viernes para nosotros.

Sábado en la mañana: Me la pasé ripeando 7 gb de música del señor diyeinenagayvivoenloscabos tour 2005 y como se iba a tardar un rato nos fuimos a tragar tacos (2) a don chancho
luego nos fuimos al coffee con una amiga, luego fuimos a hacer acto de presencia a la casa, recogimos unas muvis , compramos comida en subway y toda la tarde aplastados viendo "requiem for a dream " y "closer" en casa de srita yonokierocelular.

Luego fuimos a turistear por ahí al cristo, pasamos por el señor postitsdeldf y su hermana y de ahi al cumpleaños de chaurand, donde tocó un ratillo el señor ..... tour 2005, luego ya nos aburrimos, comimos tacos (3) y bebimos su cerveza y al terminarse nos fuimos al 4 diez, donde se nos kedaron viendo feo.

Analicemos la
situación anterior.

Las posibles causas son las siguientes, usted decida:


1) Porke existen falsas acusaciones de ke somos ladrones de copas de martini
2) porke ibamos en pseudofachas y en shorts algunos??

3) porke dicen ke pedimos las cosas con poca delicadeza?

4) porke dicen ke entramos sintiéndonos los dueños del antro???
5) porke subimos las patas a la mesa y nos hacen bajarlas??
6) porke nos tienen envidia???


usted decida


pues ya se acaba el sábado y el domingo a madrugar.
Paso por mike, nos vamos a desayunar, sacamos unos telefonos de la interné ke necesita y se sube a su chamión ke lo llevará a mty a tomar su vuelo al df, donde posiblemente estemos allá en lo de belanova. Lo vamos a extrañar señor!!!
a ver si se hace el viajecito después de las mermas de la semana pasada



es impresionante cuantas veces tragamos tacos esta semana, desde el martee estamos en eso, eso cenamos, el miercoles carne asada, el viernes el sabado etc, y luego me kejo de ke toy panzón.
bueno ya.

ahi les dejo unas fotillos de los amiguis



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