Andaba Ocupado

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De repente me di cuenta que no había posteado nada, asi que:

Tan taran tan tannn...... POST NUEVOO.

Les voy a contar lo que soñé ayer, se que no les importa y van a entender la mitad d elo que digo y menos si no son de torreón, pero ahi les vá.

El sueño empieza que estamos en una isla, y que nos tenemos que andar escondiendo porque está prohibido estar ahi, estamos intentando escapar, pero nos sentimos afortunados de que una nativa nos enseñará el camino, pero en eso nos damos cuenta que estamos caminando en círculos y alguien dijo:
Lo bueno es que tenemos guía, si no, ya nos hubiéramos perdido

(nótese que hasta en mis sueños se incluye el sarcasmo).

Luego resulta que por fin encontramos el camino de salida, ya es de noche y dejamos atrás la espesa selva para salir nada más y nada menos que a los camellones* de la colonia Torreón Jardín, pero nos damos cuenta que los piratas ya nos vieron y se acercan cada vez más (oseaa kien sueña con piratas???) en eso , la escapatoria se asemeja como una posible realidad porke Pirris (Individuo que vive en el depa de las mil terrazas y que vivía por torreón jardín) saca unas motos que tenía en su casa y nos subimos rápidamente dos en cada moto. Primero que nada lavamos las motos en la fuente principal (??) y en una moto vamos jebus (jesusmata) y yo, y en la otra pirris y el señor andrés. El señor andrés se viene cagando de la risa porke nuestra moto es de pedales, como si fuera un triciclo, y pirris con su característica risa y su manilla levantada.

total esacapamos de los piratas y de la colonia y ya estamos a salvo, pero por una extraña razón tenemos que s ubir a escondernos a unas oficinas que están a lo alto de una escalinata (ke en realidad en el sueño son las escaleras de la iglesia de San José en torreón) total que al subir, arriba es otro mundo completamente, veo muchísima gente caminando por todos lados, unos andan en bici, y muchos en muletas, cuando de pronto veo a mi tía Yolanda y a mi hermana Georgina, mi tía yolanda se acerca a saludarme y me dice: Aqui todos están enfermos menos tú y tu hermana, Me da un beso de despedida y se sube a su bicicleta. (??????)
Después , me urge irme a lavar la cara del beso (???) y entro al baño de hombres de mi antigua prepa, solo un lavabo está desocupado, en los demás hay señores que se están peinando y rasurando y todos se están alistando para un funeral (cómo se que a un funeral?, no se, pero eso fue lo que "pensé" en el sueño) y de repente todos me voltean a ver y me dicen:

Si, si eras tú, ya estamos listos, nos vemos al rato.

Volteo a la salida y de repente pumm despierto.



Me dioo mucho miedo el sueño, no se porqué, si alguien sabe de interpretación de sueños, por favor dígame que fue eso.


PD. Mi tía yolanda se murió hace meses!! :S

*Camellones: pa los ke sean de otros lados, son las partes en medio de la calle donde hay árbole s y plantas y muchas cosas de esas

me voy a morrriiiiiiiiiiiiiirrrrrrrrr


Te extraño

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Extraño todo de ti, extraño sentirte en las mañanas al despertar, extraño tus pláticas interesantes, extraño como solo con tocar mis labios me hacías sentir mejor y mis problemas desaparecían.

Te extraño en esas noches que estoy solo, cuando a pesar de estar rodeado de gente, me llenan las ganas de gritar a pesar que nadie ni siquiera volteará.

Quiero que regreses, aunque se que solo había problemas entre nosotros, quiero volverte a ver, hablar contigo, sentirte pegado a mi, en mi pecho, que mis manos recorran todo tu cuerpo . Regresa a mi cigarrooo miooooo, te extrañoooooooo, cajetilla, te extraño humo, te extraño ceniza, te extraño todo.si asi es, te dedico todo este post al cigarro que me acompañó durante casi 11 años de mi vida


Tregua momentánea

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AAssshh esta es la segunda vez que escribo el post, asi ke va a salir medio trocho.

Se hace una tregua momentánea en la guerra santa para dar noticias de suma importancia a todas las personas que leen este blog

Beep boop beeppp. Flash informativo.

El fin de semana estuvo repleto de eventos Adventistas, todoos muy buenos, pero me voy a enfocar en uno solamente porque ya me dio flojera reescribir todo.

El viernes fui a despedir a mi "prepa" , si asi es, como ya tienen campus nuevo, el viejo lo van a destruir para hacer un fraccionamiento de lujo (por lo menos corrió con mejor suerte que la primaria, que será sustituida con un HEB).

Planteamiento de la Situación: Gran fiesta de despedida... 60 pesos y puedes meter lo que gustes de comida, refrescos o si lo deseas, también alcohol.

Resultado: Miles de millones de personas abarrotaban las instalaciones, totalmente borrachos todos, había 50 ones, 40 ones, 30 ones, y la bella juventud que somos nosotros , los aún 20 añeros. Que chingadosss!!, todos somos una bola de panzones, unos más otros menos pero al final asi es.

Planteamiento del problema: que se debe responder frente a este saludo??

Ex-amigo ogt fresa wannabe: Que ondasss bormaaannn como estasss, te la mamasteSSS (lo escribo con S porque el es naco) estás bien gordooo.

Prince Bastard: Ya ves, que ocurrente es uno.


Resultado: termina uno sintiéndose miserable por haber sido emm... a fucking nice person, y le salen con esas cosas. En realidad debí haber contestado lo siguiente:

"Si we, jaja yo estoy bien gordo, por lo visto veo que sigues siendo el mismo flaco enclenque horrible que eras en prepa, y de hecho te reconocí a lo lejos porque todavía traes el mismo peinado ogt que usas desde secundaria, y tus garras todavían siguen siendo de pacas de ropa de la pulga?? porque la netaaa te vesss super jodido y muerto-de-hambre te la mamasteee(SSS) jajaja. por cierto me saludas a tu hermana, supe que la embarazaron, ya supieron quien fue?? bueno gusto en verte ciaooo."

Asi con esas repsuestas jotezcas y llenas de furia debemos de contestar frente a las personas que no saben quedarse calladas cuando no tienen nada nice que decir.

Continuando con el relato, todo era felicidad y alegría, todos se paseaban totalmente pasillos por los borrachos (o era al revés?), mientras unos decían: "miraaa en ese salón me fajé a la miss batarse".. otros comentaban " en ese barandal me fumé mi primer cigarroo, coff coff". Asi que a mi me entró la nostalgia y me decidí a romper vidrios y deshacer cosas, total ya la iba a destruir. entramos a un salón del segundo piso y estaba a punto de desprender el vidrio de las ventanas cuando andrea me detuvo diciendo: No davidd no lo hagas..., es malo.

Baah, solo tiramos el escritorio del salón audiovisual, aunque si había parejitas que se daban sus encerrones en los demás salones a coger. Mientras unos orinaban en las canchas , otros vomitaban en las jardineras.. en fin, fue una velada super agradable. Nosotros partimos de ahi todavía con una botella de vodka , y ahora canto esta canción.. de las dos que yo tenía, de las dos que me quedaban.. No se donde chingados kedó, o kien se la kedó!!! malditos roba alcoholess, bueno yo ni la compré pero si puse 200 pesos. Fuimos a dejar a un we ke nos prometió cheves y al entrar a preparar suculentos clamatos se le cayó el six y solo sobrevivieron dos cheves, y de ahi nos fuimos a cenar a los tacos corrientales de cuernavaca.

Al día siguiente, como pude me incorporé y llegué a la junta con una playera arrugada, jeans sucios, tennis y mis gafas oscuras. pero increíblemente no estaba crudo.

El sábado lo resumiré en este sencillo párrafo: Mis padres me dieron ride a la fiesta, como si fuera un niño de primaria que va a una piñata, pero en esta ocasión llevaba 2 botellas de wacardi razz en vez de regalo envuelto con papel de los thundercats.
Adios, nos vemos mañana... fueron las últimas palabras con las que me despedí.

Domingo: 12 del día, mi cabeza está en el suelo mientras mi cuerpo descansa plácidamente sobre unos pufs.

de Comer???. unos tacos corrientales

y luego porque estoy gordooo.

Por cierto , nos hicieron una mega tranza, un wey nos cambió nuestra botella de razz casi llena por una casi vacía, pero bueno, esos weyes pusieron cheve asi ke se les perdona.

Beep boopp buuppp. En otras noticias

As blogger as my witness, le informo de una noticia alentadora para ustedes:

Hoy empezó mi "Healthy-trendy-hipster-lifestyle" , ya no fumo y haré dieta y ejercicio, porke si no logro bajar por lo menos 10 kilos (si escuchó usted bien) 10 kilos para diciembre, les prometo metoo, darles la fabulosa cantidad de $1,000.00 pesotes a cada uno de mis lectores. Los testigos serán GsusK y a ver kien más se ofrece, para que la secretaría de gobernación me mande un licenciado que avale la fe y legalidad de dicho concurso. Y asi, vuelva a ser delgadooo y pueda subir 4 escalones sin sofocarme y echar humo que quedó encerrado en mis pulmones.

Bueno ya, había puesto más cosas pero una segunda vez es suficiente


GUERRA SANTA

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Mis estimados Discípulos davidianos, fieles seguidores y Magdalenalguitas de la congregación Adventista del Fin de Semana, tengo un anuncio importante que comunicarles.

Estaba yo ocupado transformando agua en Wacardi Razz cuando mis fuentes oficiales me informaron de la rebelión de un pagano monterrelleno que se hace llamar asi mismo Señor del MAL, quien con mentiras y difamaciones pretende alejarlos de la palabra salvadora con argumentaciones propias de un candidato del PT a la presidencia ejidal de algún pueblo olvidado por SS Prince Bastard (ústedes me
pueden llamar "Etcelentísimo", asi como se oye).

Esta contrasecta, ha instaurado ya la aplicación de ciertos objetos plebeyos para que se instalen en las puertas de las casas impidiendo que llevemos briaguez, nalguisismo y demás mandamientos salvadores. Se rumora que en sus "actos" se canta el himno a tal señor del mal en ritmo tropical y se comulga al ritmo de reggaeton, además de incluir peregrinaciones con el estandarte del PEJE.


Obviamente estas actitudes impresionan a las mentes débiles y entre nuestros seguidores ya tenemos a una JUDAS que nos ha negado tres veces antes de caer briaga. Tal magdalenalguita está en juicio por desertar la doctrina a la que jura pertenecer y ofrecer devoción.


Para el resto de los fieles y discípulos y magdalenalguitas, los incito a que se unan ahora más que nunca y resistan en caer en la tentación del tropicalismo y la chabacanería propias de esa secta.

Proclamen su devoción y Fidelidad en sus blogs, en sus casas, en sus trabajos, o cualquier lugar donde crean que puedan ser atacados, recuerden que el fiel que posee la verdad siempre
ha sido atacado en las religiones milenarias, en estos momentos que su devoción debe ser más fuerte que nunca.
Como contrarrespuesta ofrezca en sacrificio una botella de wacardi razz y pinte los marcos y dinteles de su puerta con una brocha hecha de pelos de gato pardo, solo de esta manera sus primogénitos y más importante, su alcohol y sus nalguit@s se verán resguardadas de las garras de este señor del mal. Usen el escapulario con mi imagen y proclamen en sus blogs la devoción que tienen a esta, su Iglesia de Confianza.


Proclamo la utilización de ésta bella imagen para que posteen en sus blogs y asi eviten la entrada de esta secta de dudosa procedencia.


LARGA VIDA A LA IGLESIA ADVENTISTA DEL FIN DE SEMANA


Se buscan fieles

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Por motivos económicos (la verdadera razón de la existencia de religiones y cultos) se ha decidido crear la primera :

drum roll pleasee!!!

Iglesia Adventista del Fin de Semana.

contará con todas las modernidades propias de nuestra era, como sacerdotes pedófilos, drogadictos, y extorsionadores, pero toda la pompa y lujo de las religiones milenarias; como un sacerdote supremo, y obispos que lleven las enseñanzas y doctrinas por todos los rincones de la galaxia, y asi, el diezmo me convierta en millonar... errr milenario.

Mi primer borrador de mandamientos es el siguiente:
1) Amarás el alcohol por sobre todas las cosas

2) No trabajarás más de 3 horas por semana
3) Santificarás las pedas
4) Honrarás a los antros y los bares

5) No permanecerás en tu casa en un fin de semana
6) No escucharás reggaeton
7) No votarás por el peje
8) No bailarás corridos
9) No verás VidaTV
10) No codiciarás el alcohol de tu prójimo.

por supuesto junto con lo anterior citado, debes recordar evitar todos los fashion no-no's, como hemos mencionado en post anteriores, si tienes duda acércate con un consejero espiritual de nuestra congregación, el te brindará apoyo y te mostrará la luz en el camino.

Como esta es una nueva iglesia, estamos reclutando fieles discípulos y consejeros espirituales. Si gustas pertenecer en alguno de estos grupos háznolo saber, y después de un sencillo test te indicaremos si fuiste elegido para la salvación eterna.

Ve y lleva la palabra salvadora a personas que creas que están en un
camino equivocado y muéstrales la luz y de lo que se han estado perdiendo. Pronto pondremos a su disposición el resto del organigrama real, ya cuando los puestos requeridos hayan sido debidamente asignados, para que sepas con quien dirigirte en caso de una extrema unción si te encuentras aburrido en tu casa en una noche de peda.

Ahora ve hijo mío, comunica la buena nuevaaaa.


La salvación está aqui!!!!


(honren esta imagen del salvador)

(pronto habrá estampitas santificadas para que lleven en su cartera)


LOS VOY A MATAR A TODOOOOSSSS.......

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Bueno, nomás si son dueños de un pointer.
He empezado una cruzada secreta, un festín sanguinario donde no quedará cabeza sin cortar, brazo sin amputar y chilito y limón en cada herida. También estoy empezando a escribir otras formas de tortura, como en hacerle creer a alguien que estuvo en coma y que acaba de despertar y que el Peje ya es presidente. O que acaban de declarar el reggaeton como música obligatoria y la única que se escuchará en los antros. Otra buena tortura es mandarlos a hacer trámites burócratas a oficinas de gobierno y del imss todo el día durante el resto de sus patéticas y miserables vidas. De ahora en adelante, solo podrán asistir al cine en miércoles y siempre siempre se sentará detrás de ellos un mocoso que ya vió la película y que gusta de contarlas. Cuando viajen en avión o camión, será obligatorio tener a su lado a un recién nacido y detrás a comadres platicadoras que se quejen de la tía olga.

Esta es mi nueva iniciativa de Ley que aplicará a todos los que manejen Pointers negros del año 2003 para atrás.

Razón: Porque se me inchó.

Más bien porque se me desinfló la llanta. Si , asi es, un pointer negro se me atravesó el día de ayer ocasionando que al esquivarlo cayera sobre una de las 300 alcantarillas destapadas por metro cuadrado que existen en la zona industrial de gomez parrancho (lo único bonito que tiene gómez antes de las 9 de la noche es que tiene a torreón a un lado, después de las nueve, todos los expendios son bonitos, y más si venden wacardi razz).
Al dar el volantazo solo escuché un ruido seco indicativo que le había dado en la madre a la llanta. Si hubiera traido la lengua de fuera me la habría partido en dos, gracias a zeus no soy síndrome de down por lo cual mi lengua siempre permanece en su sitio.

Iba llegando a mi destino, me faltaba una cuadra, y al estacionarme para ver e l daño causado a mi rin deportivo pude notar el ligero sssssssssssssssssssssssssss que provoca el aire saliéndose de mi llanta.

Me llevaaaa pifaaaaaaaassssssss!!!! vociferé.

Acto seguido me dispongo a utilizar el spray inflallantas que me fue proporcionado en la agencia debido a que por cuestiones de diseño y estética, mi miniauto deportivo no trae llanta de refacción. (fashion before comfort, recuérdenlo)

De nada sirvió, la llanta estaba partida, sin embargo de los males el menos porque al rin no le pasó nada.

Que equivocado estaba. Como no sirvió el maldito spray, me dije, : Y ahoraaa quein podrá salvarme??
Hablé al 01 900 para pedir auxilio pero recordé que esas son las líneas para sexo por teléfono. De nuevo marqué rogando a los Cielos que no fuera a confundir la línea con un número de apoyo al peje y terminara donando 3 millones de pesos a su causa.
Me contestó un jóven muy amable que me dijo que solo me podían mandar asistencia en caso de falla mecánica.
"lisen tu mi, moderfoker, pásame a tu supervisor" dije con gala de superioridad
"si. está bien señor " contestó tímidamente el pelele.

" si si si señor, claro que sii, inmediatamente le enviamos la grúa" dijo el supervisor

yo que culpa tengo que su pinky auto no venga con llanta de refacción. Acto seguido llega la grúa, trepa mi preciosa posesión y me lleva al taller de la agencia donde tuve que dejar mi auto para que consigan la llanta que le corresponde . aaaahhhh porque por si fuera poco, de esas llantas no se consiguen aquí. asi que tengo que esperar todo el día de hoy a que me consigan el neumático. Moví mis influencias y al parecer me harán válida la garantía y no desembolsaré ni un peso. Siempre y cuando la llantera se trague el cuento del gerente diciéndole que se tronó asi sin más ni más. Si no, pues a ver en cuanto me sale el chistecito.

Es por eso , que mi ira no será en vano, todos los dueños de pointer negros sufrirán mi venganza mientras recuerdo la patética cara de losers low-class morenos gordos llenos de grasa que iban a bordo del pointer. Eran de esos tipos que seguro van al estadio todos los domingos y le chiflan a las edecarnes. Que piden muestras gratis cuando van al super y si se puede agarran doble. De esos que dicen: "que s*bros* (nótese que odio el uso de la palabra anterior) le quedó la carne asada compadreeeee, --- pero se tragarían rata aplastada en el camino y dirían que sabrosa si es gratis, pero si hay que pagar un peso por ella, exigen calidad.
De esos tipos que hacen "díadecampo" cuando hay puente y llevan caguamas y peor aún, un balón de futbol y se suben la camisa para exponer la panza a los rayos dorados del sol.
De esos tipos que, que ,---- estimados lectores, si sufren de problemas cardiacos absténgase de leer las líneas siguientes y sáltese al párrafo siguiente- d esos tipos que van a votar por el peje, y que en las reuniones hablan de política y se quejan de sus patrones, y que si hubiera un día sin comentaristas de futbol y galilea montijo morirían, y que le van al equipo local de futbol y consideran a borgetti como un héroe nacional.

Si se identifica usted con alguna de las descripciones anteriores y peor aún, maneja un pointer negro... tenga muchooo cuidadooo.

AIL BI UACHINNNNN YU!!!!!!!!!!!


Sha la la la,... time for a new post

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Actualización rápida:

Departamento Oficinal: Me siento útil de nuevo, tengo mucho trabajo y no da tiempo ni de chatear.
Felicidad: 89 puntos Infelicidad: 27 puntos (porque me cambian a cada rato las fechas de auditoría y no puedo hacer planes de viaje)
total: 62 puntos... aceptable aceptable

Departamento Gorditivo: Esta semana he comido fuera bastantes días, sin embargo bajé un kilo, que al parecer con la cheve y la comida de ayer han regresado , sin embargo, eso no me afecta esta semana Puntos: 84.... bastante aceptable

Departamento Relacionítico: Ando seco, desde el fin pasado. Por lo cierto fue muy bizarro, pero eso no lo contaré aqui. Es bizarro estar con alguien que no ves desde hace 10 años, y ver como ha cambiado todo, como hemos avanzado, como te atreves a más cosas. Never understimate the power of wealthiness. Suena vacío, pero yo soy vacío. Puntos: ha bajado a 76 .... porque cuando se tiene, se quiere tener más.

Departamento Chevería:
Esta semana se puede decir que no había pisteado, hasta ayer, bueno el jueves fue una cerveza nada más. De repente extraño el wacardi razz.
Puntos: 84... fue una velada interesante la de ayer... cantinas y luego purificación en el 4 diez. Si, fui a una cantina, sean bienvenidos de nunca más visitarme y borrarme de su msn

Departamento "viva la familia": Las cosas van bien, no hay eventos desafortunados. You do your job, i do mine Puntos: 87... sin comentarios

Departamento Cafecístico:
Han vuelto las mañanas de café y tardes de té.. hasta tengo tarjeta de cliente frecuente.


Departamento Futicompañería: Los amiguis son chidos, las pláticas han estado muy interesantes estas semanas, descubrimos que somos amigos porque compartimos una misma característica: estamos muertos por dentro

Departamento Sanidad Mental:
Ya hace mucho r
ato que ni me acuerdo de la psicología, esta semana me embarga la felicidad.

Departamento Osos de la Historia: El jueves se me cayó un hot dog, jajaja fue muy divertido porque ya aprendí a reirme de mi mismo, no mames todavía me acuerdo y me río jajajjaja.

Departamento "material Girl": Voy a comprar un monitor plano de 21 pulgadas para ver mi porn... eer mis videos de música e imágenes en la gran pantalla

Departamento "Drama queen":
Nada que reportar esta s emana
Hasta luego y gracias por su atención.


Les dejo esta bella imagen para que reflexionen y admiren el bello arte ahi plasmado. Gracias a todos pos sus comments en los post pasados.







I think i'm paranoid... wait ... who said that???!?!?!

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Las voces en mi cabeza cada vez son más molestas. Se la pasan alegando de las 4:00 am a las 11: 53 aproximadamente. Pero ya no me hacen caso, cuando les hablo me piden que me calle porque las distraigo.

Estas últimas 24 horas han sido una serie de eventos desafortunados. Un test que hice me dijo que miedad real es 27 y no 25.

Estoy acabado

Soy un anciano

Me da vergüenza salir a la calle y que me volteen a ver diciendo: ahi va un ancianoooo prematurooo, pero como se atreve a salir a la calle.

Preparé un pavo a la honey mustard, pero por estar hablando por teléfono pensé que se habia quemado y llegué corriendo a apagarlo y asi lo serví en mi plato, luego me enteré que mi mamá le había apagado para que no se quemara y luego lo volvió a prender, asi q ue casi me lo como crudo y luego lo volví a poner a cocer y ahora si se quemó.

En la tarde fui a comprar un café para relajarme, más bien fui por un té chai latte. Primer error: Llego y el mozalbete nuevo me dice: Ya no tenemos te chai amigo, se nos terminó

Analicemos esta oración: En primer lugar, porque me dice amigo, yo no tengo amigos. Segundo, donde quedó el otro muchacho apuesto que ya sabía lo que pedía y siempre preparaba todo a la perfección, tercero, no tenían te chai asi que se me ocurrió pedir otra cosa y a qui fue el acaboseeeeee....

Se inclina sobre el mostrador a menos de 30 cm de mi cara y pude percibir su "apeste" a sudor de varios días, y luego para chingarla estaba moqueando y efectúa la siguiente acción: levanta su palma derecha y con un movivmiento de arriba hacia abajo la pasa y embarra por toda su nariz empezando con las puntas de los dedos hasta terminar con la parte más próxima a la muñeca mientras se escuchaba un sonoro ssssqqquiikkktttsssssshhhhhhhhhhhhhhhtrrrrrrrr al absorber todo el moco. Termina esta peculiar acción y PAZZZZZZ, estampa esa mano sobre el menu que yo estaba viendo y se acerca más a mi y me dice lo que si tenían y lo que no.

FUGA

Fui a la otra sucursal y toda la diferencia del mundo. Ahi si se antojaba ordenar cosas.

Bueno para no hacerla larga, llegué a mi casa y me puse a ver la tele. Estaban pasando Pleasantville. AAAHHHH como me gusta esa movie, me tranquilizó todos mis traumas del día.

I am so relaxed today


He vivido en una farsa toda mi vida

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Hoy no voy a postear nada. Ando super reemputado. Mi vida es una gran mentira. Ya no creere nada de lo que me diga nadie de ahora en adelante, me engañaron durante 25 años y ahora resulta que tengo 27.

Ya decía yo que esas canas eran prematuras.







Me retiro a llorar en un rincón


Hábitos y costumbres de la gente de Papúa Nueva Guinea

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Buenos días.


Me acabo de dar cuenta que mi vida es muy aburrida. Ayer me quedé pensando si soy una aberración de la naturaleza debido a que fui el blanco de crítica porque me como el arroz con tenedor???!?!?!?!?!! Mis amiguis decían que es mejor comerlo con cuchara. Pues no se de que cueva salieron, pero ahora viviré la vida al límite y comeré todo con el utensilio equivocado. That'll teach them!!!

Siguiendo con este espacio de entretenimiento y esparcimiento déjenme les cuento que sufro de pesadillas desde hace 5 noches. Son sueños horribles, donde no se me permite ponerle mostaza a las papas a la francesa y soy obligado a ponerles catsup. Sueños catastróficos donde Lord of the Rings es declarada la mejor película de la historia y leer el hobbit es reglamentario en todas las primarias. Waaaaaaaaa , al despertar sudando frío me doy cuenta que esto solo ocurre en mi imaginación y me dispongo a abrazar de nuevo a mi almohada grande y la protejo de ese mundo bizarro que amenaza con destruir la linda relación que tenemos ella y yo, donde podemos comer todas las french fries con mostaza y pimienta que queramos y no debemos rentar películas que nos aburran.

Ayer me tocó visita con Spencer, y lo llevé al depa, donde quiso violar al señor andrés y a jebus, a mi me violó en repetidas ocasiones mientras íbamos en el coche, no le importó si estábamos en semáforo o no, pero de ahi en más se portó bien. De regreso se acostó como siempre le gusta, pone su cabeza en mi antebrazo y aplasta todo su cuerpo sobre mis piernas.

Ayer me di cuenta ke soy adicto a la salsa "media" de las Alitas, voy a comprar mi botella la próxima vez que vaya, para poder tener a la hora que se me antoje.

Yo quería ir a ver a Interpol al DF, pero mm pues no se puede por la maldita auditoría que me cambian a cada rato de fecha.


Ya me tengo que ir y no acabé el post. Luego lo termino, por mientras comenten ene ste

au revoir


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