Estimados lectores, un mensaje del autor de este su blog basura:

Viajo a la capital, a la gran ciudad el día de mañana, ya tengo lista mi caja de huevo bachoco amarrado con mecate, la bolsa de naranjas y la manta de franela porque dicen que hace mucho frío en las salas de espera con eso de que dicen que tienen "clima"y y...

bueno ya, de nuevo me han hecho viajar por cosas de trabajo, y contrario a mis viajes anteriores que siempre disfruto a pesar de lo aburrido ke es andar de viaje de negocios y no de placer, pues yo siempre combinaba las dos cosas haciendo menos tedioso el tiempo, en este viaje les confieso que tengo miedo.

recycle recycle

me lo piratié de por ahi

Ya tengo muchas ganas de que sea el 2016 y veamos fotos de este año y decir " ¡¡¡¡ como me atreví a usar eso en público!!!" , pero por lo pronto me quedo pensando en que será lo que veamos como ridículo o espantoso dentro de 10 años, podré acaso anticiparme al futuro, podré enmendarme desde este momento para que cuando estemos hojeando ese álbum de fotos todos digan: Mira david siempre se ha vestido impecablemente.

Me imaginó que lo que muchos dirán podrá ir en líneas como: cuál era esa obsesión con las lacoste?? no existían otras marcas en ese entonces?? y si se fijan, no hay nada más equivocado que una persona con una playera de esas en el antro... HELLOOO son para situaciones casuales, para el trabajo, una reunión simple o ya muy si acaso una carne asada, peor andarte exhibiendo por todos lados para decir: mire usted, mi playera me costó chorro mil pancholares. ... Pues eso señores, eso no es de gente bien.

Pero bueno ya me desvié mucho del tema, el punto que quería tocar es el siguiente: ya me aburrí de mi corte de cabello, y para mi pesar, no se que hacer con el, no me gusta demasiado corto y simple y sencillamente no puedo traerlo largo, nunca he podido, lo más que he durado sin cortármelo y ke no me desespere son dos meses, ahi estuve yo esperando que me creciera rápido para ir a darme cortes y me le fueran dando forma, pero pos no, además ni se me veía bien.
Y para entonar con el tema, dejen les digo ke mi señor llega ayer con un nuevo look, asi rapadito, no a la skinhead, sino más a la bruce willis, y se le ve genial y yo atrapado en mi look del 2005, oohh the humanity!!!!


Fashion emergency please help me.

sugiéranme cortes de cabello

gracias

Leyendo el blog de shubidubiboy, me acordé de mi mejor regalo de toda la vida. Fueron 2 galletas debidamente empacadas en una cajota super grande con moño y todo, el papel mal puesto y mucha cinta por todos lados, pero el regalo me lo hizo mi sister en una navidad y ella tenía como 5 años. Razón del regalo: ella se dió cuenta ke me habían gustado mucho esas galletas que habían comprado, asi que fue a la cocina y sin decir nada a nadie las tomó y las envolvió. Cuando lo recibí , sentí eso que llaman calor de hogar.

Nothing can ever overcome that present, not yet.i totally and utterly adore this pic, one of my most precious belongings.


Syl, you'd be 22 years old by now, you'll be in our hearts forever

nadie ganó, esto resultó ser como un dominó donde tienes ke contar kien acumuló menos puntos

kedé en tercer lugar

mis pecados

bloody mary en löft $35 (ke por cierto sabia horrible)
coca cola light en lata $20
cooperación para pizza de loft $35
3 cervezas en isis: 3x12: $36
covers en jamaican 2 x 30: $60
2 cervezas en jamaican 2 x 15 : $30
tennis en zara: $199 (una ganga)
playera en zara: $359 (tenía ke comprarla, me encantaron los venados ke traia dibujados)

Grand total: $774

el placer de compartir todo eso con mi niño precioso: Priceless!!!

el no entró a la apuesta jaja asi ke a eso agreguenle los covers y al cheve del antro el sábado, y los boletos del cine y las palomitas del domingo


lamento decepcionarlos

hoy en la mañana mi cerebro dormido trató de decirme algo. soñé que estábamos en Guanajuato y que íbamos a cierta presentación culturosa de algo y me estacionaba en una calle polvosa y recuerdo perfectamente tres piedras que estaban ahi al lado y la banqueta rota y con muchas hierbas crecidas, vi y sentí perfectamente todas las casas por las que pasamos en camino a este evento y en el sueño recuerdo que perfectamente pensé que eso ya lo había visto todo en lerdo cuando eran los lerdantinos y me tuve que estacionar como 4 kilómetros de donde estaba todo el desmadre. Llegamos al pseudo evento y lo único que recuerdo era que era el edificio donde estudié la primaria pero estaba todo pintado de rojo y había muchas sillas barcelona y dos wassily y lo más psycho de todo es que todo tenía manchas de sangre y había riñones pisoteados por todas las escaleras. Aparentemente ese era el evento, ver como todos los asistentes hacían sus caras de "no me impresiona nada" "esto es una copia de.." " acaso es 1996??" frente a este escenario poco común.

Luego me acuerdo que ya nos íbamos y yo venía cargando mi paquetito de películas de ingmar bergman que compré la semana pasada pero las traía asi sobaqueando como si fuera el monedero bajo la axila de una lideresa de colonia proletaria. Luego ya que nos íbamos le digo a mi señor, ya vámonos porque dejamos destendida la cama y me dice si ya voy y no se porqué me empiezo a adelantar y llego a donde estaba el carro pero ya no estaba y pensé que tal vez me había confundido de calle, tan común en esos lugares donde todas las casas se ven iguales y me sentí en un episodio de seinfeld donde pierden el carro en el estacionamiento de un mall, pero adelante se estaban subiendo a su carro unas amigas y les digo oigan ya no está mi carro y recuerdo que me ayudan a marcarle de mi cel a mi señor para que me ayudara a buscarlo o decirme donde nos estacionamos y lo estaba buscando y vi lo más extraño de mi sueño... a la vuelta en un bote de basura estaban muchos desperdicios de hospital, sondas jeringas, sueros etc y en mi sueño no se porqué pensé inmediatamente: son las cosas que usaron cuando me morí. y en eso desperté.


pd ganó chloe en fashion runway, me hubiera gustado que ganara daniel, pero chloe se lo merecía más

aarggg no se porqué acepté entrar a este reality chou de muerte, que fear factor ni que nada. esta es la prueba más dura a la que he estado sometido desde 1956. aqui les va:

Propuesta:

Ver quien del grupo es la persona más consumista de todos, ver quien se rinde primero, ver en realidad cuantas de las cosas que compramos o pagamos diariamente las necesitamos para sobrevivir.

Bases:

No podrás comprar absolutamente nada durante el día, únicamente podras consumir la comida que ya tengas ahorita en la alacena, asi que tendrás que llevarte tu lonchera como si fueses albañil, no podrás comprar nada para desayunar, comer o cenar en restaurantes calle, etc.
No podrás comprar cigarros
No podrás comprar Cerveza, vino o pisto en todas sus formas
No podrás pagar covers
Solo se permite comprar agua, pero si puedes rellenar tu botellita gratis en el trabajo pues mejor.
No podrás comprar gasolina a menos que sea para cosas del trabajo.
No podrás usar el celular excepto emergencias, trabajo o si recibes llamadas.
No podrás pagar ningún servicio durante esa semana más que luz agua y gas (No podrás pagar teléfono, cable, internet chacha o lo ke sea que no se necesite para vivir, a menos que sea para trabajo)
y no podrás pagar o comprar cualquier cosa que no aparezca en esta lista a menos que sea absolutamente indispensable.

El ganador es la persona que sobreviva asi una semana sin volverse loco o que se vea claramente que no le afectó en nada. si hay dos o más personas que sobrevivan asi la semana, se continuará hasta que solo quede un ganador.

Estaré informando quien fue el ganador.

Niños no intenten esto en casa

No se puede por ningún motivo comprar ropa o artículos que no necesites urgentemente

en caso de que uno se quiera retirar a una vida de enclaustramiento se debe uno comprar rompecabezas?? muchos dvd's?? o ke?? ke hago nunca habia estado encerrado en mi casa

se siente chido tar casado

si aproveche que estoy de buenas


hace rato me escandalicé con un comentario subido de tono de mi amigo juan. Al preguntar el porque de mi reacción le dije ke es porke ya etsaba casado y eso conellva c ambios en toda la personalidad,a si ke lo ke sigue es decirle adios a mi pelo de juventud y hacerme un corte de cabello asi chikito para poder peinarme más rapido en las mañanas, usaré tacón mas bajo y cambiaré mi deportivo por una SUV para llevar a los niños al tae kwan do en las tardes.

ya me uní al club de jardinería también

He vivido esta semana como un gnomo, un gnomo enfermo.

estuve enfermo desde el lunes ya en la noche, y todo por andar en la feria del pueblo. Bueno no no es cierto me enfermé por otras cosas pero hasta eso me estaba divirtiendo hasta ke me empezó a doler la cabeza por tanta música de banda asi fea pobra.

pero a lo ke iba: el martes sucumbí en una extraña fiebre persistente jodiente y maloliente.. bueno maloliente no pero si hasta empecé a delirar. Jajajaj todo era una escena de tiempos antiguos donde esta un enfermo asi todo pálido y maltrecho postrado en una cama con compresas de agua fría. Mi señor fue el ke me inyectaba, y nursereaba para mi, ke ya tomate la pastilla , ke te toca la inyección ke esto ke lo otro. Me ganó me ganó

Pero no no no no cero glamour!!, lo bueno es que ya me alivié, pero me perdí de dos fiestas!! si DOS fiestas y estoy enojado, bueno a una habíamos sido requeridos el fin pasado pero luego ya no volvieron a decir nada, aunque de todos modos no íbamos a ir nos indignó tal desfachatez!!, a la otra si fuimos requeridos y fueron todos mis amiguis menos yo snif snif, pero ya me recuperaré.

Prometimos no ir a ningún antro ni nada por un buen tiempo, y esta semana , a pesar de la gripe aviar que casi me consume, nos la hemos pasado tan agusto mi señor y yo, no salimos, pedimos de cenar, vemos pelis, encerrados todo nuestro tiempo libre, and it's soooo refreshing!!, ya estaba harto de lo mismo de todos los fines.

Tal vez el fin subamos a la superficie para ir al cine o algo, pero si no es necesario no lo haremos, además YO NO QUIERO ver superman, yo quiero ver Cars jaja, lo bueno es ke mi señor tampoco kiere ver supermana.


Listo. Los dejo con la evidencia de que también se pueblear... y pirris ganó un peluche para mi en la pesca marina

.... a alguno de ustedes los ha cachado su roomie (mujer) dormido en el sofá de la sala a las 530 am con otro hombre????



101 celebrities most embarrassing moments

Volver a escribir en blogger se siente como cuando un adicto regenerado cuando vuelve a ir a fiestas donde la tentación e sta perfectamente alineada en lineas blancas en la mesa y en los lavabos y en las llaves y en.. bueno you get the picture.

Ya sin más ni más, aqui les va la e true hollywood story de mi señor y yo.

Lo conocí en un bazar un sábado a mediodía, el me dijo ese wey no te queda bien, al rato ke vas a hacer???

bueno la realidad fue distinta, por amigos en común lo conocí, se acercó con javierz y le dijo ke keria hablar conmigo sobre el freak con el ke estaba ese día en el bar, ke para ese momento ya se estaba convirtiendo en una pesadilla psycho-stalker-obsesive. Le digo: pues ke vengaaaa a decirmee lo ke tiene ke decir .

Y que se acerca ese joven a kien minutos antes ya había visto y se me hacía guapo y estaba captando toda mi atención y me dice:

Hola, oye no nomás quería advertirte que estas punto de ser masacrado en un extraño ritual si sigue s con ese wey con el ke te vi platicando hace rato ,porke verás:

hace tiempo sali con el y fue una pesadilla y bla bla bla y le dijee siii todo lo ke me estas contando lo está empezando a hacer, asi que según su relato de hechos pasados, lo siguiente ke me tocaba era ser secuestrado por machorras y me llevarian a pistear a lugares no apropiados para investigarme interrogarme drogarme y sustituir mi mágica personalidad para suplantarme con un robot que controlaría mis acciones y decisiones, y en eso estábamos cuando a lo lejos sentimos su mirada psycho y dice: mira ya nos vio y se ha de imaginar ke te estoy chismeando todo lo ke me hizo a mi, y es aqui donde empieza lo emocionante...




agarren sus palomitas para el mejor thriller de este verano al estilo de Fatal Attraction.



Drama queen is the new black presents: " Fatal attraction" remasterizada y adaptada para caber en sus monitores.

en el papel de villano: "vivo-con-mi-mamá-y-soy-un-psycho" Carlos no-se-ke Guel
en el papel del héroe: Pakito "mi señor" Jacquez
en el papel de damsel in distress: David "gordito" boardman

...mientras seguíamos la plática que definitivamente no incluía pick.up lines comunes, sentimos la mirada psycho de "vivoconmimama" al sentirse despechado después de ke le dije dame chanza de platicar con mis amigos vete a la barra al rato te alcanzo. Asi que le digo ami señor: nos está viendo muy feo, traes botella en mano o un filero por lo menos para defendernos si nos atacan?? ...


Cuando los dos volteamos a verlo y se da cuenta ke hablábamos de el se deja venir al estilo glenn close sobre nosotros y dice: "mi amorrr vamos a la barra, te estoy esperando"





y yo aasss ifffff, kien te dio permiso de decirme mi amor, déjame en paz estoy platicando con mi "amigo" y se keda ahi parado al lado, si irse ni nada como si fuese Carrie antes de incendiar el recinto on prom night. Seguimos platicando y no se va hasta ke empieza su furia y dice: ya bastaaa si porke haces estoo, tu y yo estamos juntos, porke estas con el y apenas iba a reclamarle cuando mi héroe sale en defensa y dice:

mira wey, déjalo, ya te dijo ke no kiere estar contigo

Nooo venimoss juntos y nos vamos a ir juntos y ...

nos empezamos a asustar por su mirada desorbitada y le empiezo a reclamar que no somos nada y todo parecía indicar que iba a haber arañazos y rompedera de collares de perlas mi señor me toma de la mano y me saca de ahi, nos vamos a la barra cagados de risa-miedo y comienza nuestra primera noche juntos.

el resto de la noche nos la pasamos platicando juntos bailando tomando y tomando y tomando, llega la hora del afterhours y ya cuando nos empezamos a trasladar todos al otro antro vemos ke el psucho sigue ahi parado detrás de nuestros amigos respirando en la espalda de gerardo. Nos vamos todos y en el "atico" vemos que llega con ellos ynosotros "whatthe fuck??"" y le decimos porke lo traen??

y dicen: se nos pegó, no se kita

gossh!!1 how pathetic pero bueno seguimos tomando bailando y debo reconocer que no tenemos la mejor canción para recordar, porque nuestro first kiss fue con la romántica y everlasting "pásame la botelllaaa" pero ni modo que se le puede pedir a los antros de hoy.

llegan las 6 de la mañana, todos listos para partir, salimos tomados de la mano como si estuvieramos en san francisco y al ir rumbo al carro oimos esa voz: davidd. daviddd

y no no era una voz en el cielo a punto de matarnos con un rayo, sino que era glenn vivoconmimama con la pestaña caida el tacón roto y el rimel corrido corriendo en busca de su amor perdido y volteamos nos reimos y nos hacemos weyes, llegamos cada vez mas cerca del carro pero nos topamos a dos amigos y le pregutnamos: porke se lo trajeron y dicen: se nos pegó, sela ha pasado tomandoy respirando en mi espalda, no entiende ke le estamos cerrando el circulo y kiere ke lo llevemos a su cas y ke nos vayamos a desayunar todos a su casa y les decimos ya váyansee mejor







ene so estamos cuando se aecrca cada vez mas y dice davidd venn tenemos ke hablar y yo noooo yaaa superaloooo
y al ver ke se acerca cada vez mas comenzamos a caminar más de prisa hacia el carro, y el también apresura el paso, nos empieza a entrar el miedo, el se acerca m´s y maás, comenzamos a pseudotrotar y el también y esto empieza a convertirse en pánico , corremos y le digo súbete rápido al carroooo








comienza a correr detrás de nosotros, nos subimos al carro ponemos los seguros y justo cuando empiezo a arrancar llega al lado y toca en la ventanilla para lo cual ya estamos gritando desesperados " nos van a mataaarrrrr!!" y salimos despavoridos de ahi y volteamos aver si no nos viene siguiendo como terminator por la calle y al ver que noo, procedemos a respirar de nuevo, nos volteamos a ver y soltamos la carcajadaa, durante 5 cuadras más.




ya con la adrenalina en la sangre nos detenemos a comprar un six en un oxxo y terminamos la velada en mi casa aliviados de que estamos a salvo... pero por cuanto tiempo más.


Y asi fue nuestra primer "cita".

ys i nadie lo cree pueden preguntarle a juan mi lector y amigui, el fue testigo de todo



De mi señor no diré más, pues por respeto no andaremos ventilando intimidades ante la indiscreción y prejuicios de blogger, luego no nos vana dejar en paz los paparazzis